Попробуйте рассказать этот анекдотец своей девушке и через денек в разговоре с ней вверните фразочку типа: - Какая ты сегодня загадочная!?

Посреди свадебного пира, подгулявшая невеста встает и начинает кидаться в гостей салатом из большого блюда:
-Вы что, думаете я е*нутая!?? Не-е-ет, я зага-адочная...

Отредактировано Катеринка (2005-04-14 07:17:33)

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …
- И ты не кури!

Cамое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами

- Матушка! Пирожки-то с чем?!
- С яйцами...
- С х@ем, блин! Я серьезно спрашиваю!!!

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с
одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра
у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый. 

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину…
МЕГАФОН. Будущее зависит от тебя.

Прихожу с работы, а меня жена встречает в шикарном нижнем белье и говорит: "Можешб меня связать и делать всё, что захочешь."
Ну я её связал и пошёл на рыбалку...

Муж говорит жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы,
намордник и трусы.

Идет мент и видит на форточке попугай сидит. Мент ему:
-Уси пуси, ты мой холёсий!
Попугай в ответ:
-Пошел отсюда ментяра! Знаю я вас волков позорных! Ты п*дор и вся семья твоя! Имел я вас всех!
Ну мент поднимается в квартиру и берет штраф с хозяина. Так повторяется несколько раз и в итоге хозяин продаёт попугая священнику. Тут менту позарез нужны деньги! Он идет к окну и говорит:
-Ну скажи, что мы волки позорные, что всех нас имел! Что я п*дор!
Попугай:
- Истину глаголишь сын мой!

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист,
наконец-то эстонская сборная научилась бегать.

Мама говорит Вовочке:"Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами".
Вовочка-"Мам я больше не буду".
Мама-"а ему больше и ненадо".

Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

Командир:
- Сегодня будут танцы!
Солдаты:
- Ура!
- Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

Милиция. Звонит телефон.
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася! И вешает трубку.
Через пять минут:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася! И вешает трубку.
Через десять минут звонок в дверь:
- Это Вася?
- Да.
- А это милиция!

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

Старые загадки (с новыми ответами)

Сто одежек и все без застежек (Сэконд хэнд)
Старый дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает. (Бомж)
Сам алый, сахарный, кафтан - зеленый, бархатный. (Пьяный прапор)
Краса девица сидит в темнице, а коса - на улице. (Юлия Тимошенко арестована российскими властями в районе Тузлинской косы)
Без окон, без дверей - полна горница людей (Чат под Линуксом)
Зимой белый, летом - серый (Пиар)
Зимой и летом - одним цветом (Черный пиар)
Висит груша, нельзя скушать (Тренажер Майка Тайсона)

Я пока писал я по полу катался!!!                    

Заходит Винни-Пух в мясной магазин и говорит:
- Вам свинину не привозили?
- Да, уже привезли.
Винни достает MP5, длинной очередью с колена мочит всех в магазине и орет:
- Вот вам за Пятачка-а!!!!!!!..

Мой любимый:

Идут два хохла по дороге.
Их обгоняет мотоциклист без головы. Хохлы переглянулись, идут дальше. Снова мотоциклист проезжает, опять без головы. Хохлы дальше идут. Третий мотоциклист - тоже без головы.
- Слышь, Микола, что это мотоциклисты безголовые разъездилиьс?
- А ты косу на другое плечо переложи.

Девушка зашла в воду и крутой волной
у нее смыло лифчик-бикини. Выдя на берег и скрестив руки на груди,
как делают все женщины, когда прикрывают грудь, она встретила
маленького мальчика, играющего в песочке.
Мальчик:
- Леди, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму
вот этого - с коричневым носиком...!!!

__________

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе
опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не
являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство
долга есть...

__________

Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а это правда что от ICQ и чатов тупеют??
- Гыыыыы, Сына, LOL !!!

__________

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

__________

- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

__________

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

__________

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок???
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что.
Если в русском MS-Word написать фразу "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности" и нажать Ентер, он немедленно закрывается, без объяснения причин.
Просто офигеть. Большой брат следит за нами...

> - Достань-ка из холодильника торт, милый!
> > > > - Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на
> > > восемь?
> > > > - Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
> > >
> > > > - Что такое "действительно страшная женщина"?
> > > > - Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у
> > > Вас
> > > > на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
> > >
> > > > Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
> > >
> > > > Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как
> > > > желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха.
> > > Симптомы
> > > > ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.
> > >
> > > > Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев
> > > > застряли на эскалаторах.
> > >
> > > > Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
> > >
> > > > Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
> > >
> > > > Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось
> > >
> > > > "Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково
> > > > шлёпнула его тряпкой по лицу
> > >
> > > > Объявление. Боксер - пр> офессионал разукрасит любую морду под хохлому>
> > >
> > > > Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять
> > >
> > > > Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь
> > >
> > > > Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется
> > > урод
> > > >
> > > > Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и
> > > > чистоту гарантируем
> > >
> > > > Мы делили апельсин, много наших полегло
> > >
> > > > Эстонская вермишель быстрого приготовления