Теха,да сейчас вроде не чем делиться то уже 
Пока-всё нормально.
Вот как опять пойдёт дело к разводу-сразу напишу 
А ты то всё-таки как собираешься выходить из своей ситауции?

Теха,любит-не любит.....Любит скорее всего,но сестру то он любит больше,так же,как и мать.У них там,сама же знаешь-это святое.
Так что не очень всё это хорошо....

По разному  может быть.
Может, Ия , ты его так к себе привяжешь, что никакую сестру он слушать не будет , а может и наоборот. Всё от устоев его семьи зависит. А у южных наций зачастую очень развиты родственные отношения. И от тебя многое   зависит. Как у вас с ним дальше отношения развиваться будут. Если станешь для него единственным светом в окошке , то сестра сама поймет , что  она лишняя(возможно). Или ты ему внушишь, что она лишняя, только не нахрапом ему это нужно говорить, а как бы так между прочим ...постепенно , чтобы  он сам не заметил, как и  когда твое мнение на эту ситуацию с сестрой стало его собственным.

Это ты про того, к которому сейчас вернулась?
Трудно , наверно, сердцем любить одного, а телом принадлежать другому?
Вобщем, оказалась ты   между двух огней.
А как тебя "свекровкин кот" встретил,  тот что , полюбил тебя когда ты уезжала?

Отредактировано Тимона (2005-12-15 14:31:32)

а чего его сестра замуж не выходит? по моему ей уже давно пора
и как раз таки и должен он ей сказать, что в его жизни перемены и она должна это, понимать пусть к родителям едет   и восточные традиции тут не причем ,сколько лет прожила на востоке- никогда не видела, чтобы новобрачные с сестрой жили ,бред какой-то, а сестрица там видать еще та... так что не сдавайся, уступишь -потом пожалеешь

Не секрет, что в жизни иных супружеских пар однажды наступает момент, когда вдруг становится ясно: что ни делай, развод неминуем. К тому же супруги уже намучились друг с другом настолько, что расставание кажется лучшим выходом…

Конечно, говорить о необходимости развода надо, разбирая каждую конкретную ситуацию. Однако есть один основной признак: если каждый из вас убежден, что для достижения согласия нужно измениться не вам самому и даже не вам обоим, а именно вашему супругу. И если вы начали употреблять фразы типа: «Если бы не ты, мы были бы счастливы». Увы, такое счастье практически невозможно. Изменить характер взрослого человека, причем помимо его воли и желания, - значит в итоге сломать его как личность, причем таким образом вы в первую очередь потеряете именно то, что вас в нем когда-то привлекало. И если вам кажется, что все изменится, стоит только изменить характер супруга, - тогда меняйте этот характер вместе с самим супругом.

Причем появление любовников или любовниц не провоцирует наступление разводной ситуации, а лишь подтверждает ее наступление. То же самое с бытовыми условиями, с проблемами в постели, с денежными трудностями и тому подобным. Ведь подобные проблемы наверняка были и раньше. Но тогда супруги иногда этого и не замечали, а порой преодолевали подобные трудности вдвоем. А теперь любая неурядица становится серьезным камнем преткновения, потому что решают они ее не вместе, а каждый отдельно. К тому же накопилось столько взаимных обид, что каждый причиной таких неурядиц считает только своего супруга…

Но если, как говорится, развод назрел, что делать дальше? Как правило, при всем психологическом отчуждении супруги все еще связаны друг с другом эмоционально. И между ними есть и взаимные претензии (чаще всего совершенно необоснованные), и желание мстить «за исковерканную жизнь», и тому подобное. Некоторые пары пытаются во что бы то ни стало сохранить свое совместное проживание (не семью - семьи уже нет!). Кто ради карьеры, кто ради детей, кто по имущественным соображениям, кто в угоду общественному мнению... Хотя их отношения давно напряжены, и им для собственного счастья лучше разойтись. Но вскоре они настолько будут злы друг на друга, что разойтись им придется ради собственной безопасности. И тогда ни о каком относительно мирном разводе речи идти не может: они досохраняли свою «семью» до того, что уже не могут спокойно глядеть друг на друга: так и тянет чем-нибудь замахнуться…
Отправляясь на развод, супругам следует приготовиться к серьезным испытаниям нервов, даже если разводятся они по-мирному. Ведь первое испытание - это сам процесс. До сих пор некоторые судьи считают, что их задача - любыми способами примирить супругов и сохранить семью. Да эти супруги в суд не мириться, а делиться пришли! Задача суда в этом случае - помочь супругам разделить имущество (и защитить интересы детей, если таковые имеются). И если не говорить о пресловутой статистике браков и разводов, которую до сих пор стремятся не портить, необходимости в примирении зачастую и нет. Сколько же можно отправлять супругов «подумать три месяца», если каждый из них уже подогнал грузовик, чтобы увести все то, что ему достанется из имущества по решению суда?

Разумеется, вам придется пройти через все прелести общения с бывшим супругом, - особенно когда развод происходит уже на остроте эмоций и супруги выливают друг другу на головы столько грязи, сколько не вылили за время всей совместной жизни. Помните, что это не столько стремление унизить уходящего, сколько желание разрядиться самому, выкричать свой стресс, избавиться от напряжения.

После развода неизбежно решение материальных и жилищных проблем. Скажем, женщина-домохозяйка после развода практически всегда будет вынуждена искать работу. Или супруги, живущие в одной большой квартире, разведясь, будут вынуждены делить жилплощадь… Это не столько напряжение, сколько долгая волокита и ощущение, что этот кошмар уже никогда не кончится… Да, конечно, неприятно. Но стоит ли бояться материальных трудностей, если они на самом деле неизмеримо меньше, чем моральные трудности при совместном существовании с чужим человеком?
Иногда после развода у супругов появляется чувство вины. Мол, не смог сохранить семью, не смогла удержать мужа… Интересно, что чувства - прямо противоположные началу ситуации развода: помните, там каждый обвиняет во всех несчастьях исключительно супруга, а когда развод произошел, начинает казнить самого себя. Но не потому, что больше некого - просто после развода человек ощущает себя неудачником. Бывают даже такие мысли: «Мой муж (жена) - нехороший человек, но ведь я по собственному выбору на ней женился (вышла за него)»…

Запомните: винить себя в разводе бессмысленно. Да, может быть, вы не приложили каких-то усилий, чтобы сохранить семью, но это не вина ваша, а беда. Может быть, вы и не стремились удерживать супруга около себя, потому что очень скоро поняли, что выбор ваш был ошибочным?

Чаще всего, кстати, таким чувством вины страдает женщина. Вообще в массах бытует убеждение, что обеспечивать материально семью должен муж, а отвечать за прочность домашнего очага должна жена. Насколько это верно? Даже в нынешнем семейном кодексе указано, что распределение семейных обязанностей - личное дело супругов. И никто никому ничего не должен…

Именно из-за такой неверной установки, что жена отвечает за развод целиком и полностью, женщинам тяжелее дается процедура развода. Ведь даже если она сама стремится развестись (именно женщины чаще подают заявления в суд), на всех инстанциях общество будет ее шпынять: что же ты, такая-сякая, не сохранила семейный очаг? И порой женщина предпочтет терпеть ненавистного мужа, чем выслушивать упреки. А если все же решается на развод, начинает усиленно поливать мужа в суде - только затем, чтобы самой себе доказать: я не виновата, что не смогла жить с таким чудовищем…
Вообще в нашем обществе развод имеет крайне негативную окраску. Иными словами, общественное мнение не дает людям права на ошибку. Да и вообще о разведенных людях многие сразу думают: «Что же это за человек, если собственная жена (муж) не смогли с ним жить?» Разумеется, такая точка зрения не имеет под собой никакой почвы. Однако первое впечатление, как говорится, самое сильное. Поэтому многие и не разводятся - чтобы не портить мнение окружающих о себе…

Но как бы то ни было, часто развод становится единственным способом освободить друг от друга двух чужих, а зачастую и враждующих людей, и дать каждому из них возможность обрести свое отдельное счастье.
Какие же можно дать рекомендации людям в ситуации развода?

Не принимайте скороспелых решений. Да, развод - это эмоциональное напряжение. Но важные решения лучше принимать на холодную голову.
Все происходящее - это накопление вашего жизненного опыта. А опыт - большая ценность, и относитесь к этому соответственно: за одного битого двух небитых дают.
К тому же теперь вы знаете, что способны полюбить (если ваш брак когда-то был заключен по любви). А это умение у вас никто не отнимает, значит, будет еще и на вашей улице новый праздник любви.
Только не торопитесь этот праздник приближать. Заключая сразу после развода скороспелый брак с целью доказать что-то супругу или избавиться от одиночества, вы рискуете через достаточно короткое время вновь попасть в такую же ситуацию развода, но уже со следующим супругом, которого вы так скоропалительно ухватили…
Но и не замыкайтесь в себе, даже если вы по характеру не расположены к активным контактам. Заведите новых друзей, наладьте новые социальные связи. Устройтесь на работу, если у вас ее нет. Вообще занятие по поиску работы способно заставить вас забыть о любых неприятных эмоциях после развода!
Планируйте свой график так, чтобы у вас не оставалось свободного бесцельного времени. Не обязательно все дни проводить в трудах и в заботах: отдыхайте. Но отдыхайте активно.
И обязательно (может быть, с помощью специалиста) избавьтесь от послеразводного чувства вины, от жажды мести, гнева, ненависти. Это не лучшие спутники на вашем новом свободном пути.
Вообще ситуация развода - это очень хороший повод разобраться прежде всего в себе. Для того чтобы при выборе нового партнера не наступать на одни и те же грабли дважды, трижды и так далее… И самое главное, помните, что развод - это не крах всей вашей жизни и уж тем более не конец ее. Может быть, это только начало вашей новой счастливой жизни!

Отредактировано Надежда (2006-09-19 23:54:31)