Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я
тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее
бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным
кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ? Я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.

Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну
и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской?

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу? из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин,
что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил ? не обращает на меня внимания, гадина?

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле? с
корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить? бурлл?

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата ? растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши ? что-то нежное, теплое, обволакивающее?бу-урллл?

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось ? надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром ? мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ? ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?! Беспредел?

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником ? они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!
Такие большие сливы ? и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дувацкие сливы ? фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу ? вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один?

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?

Обед.
Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя?

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что
она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?!
Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас
ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же
хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает?

О, минералочка, заходи? мы как раз на диете.

Отредактировано Крутая Чипса (2006-02-23 15:04:01)

Уважаемый аpхимандpит Игнат!

Hизко кланяется вам отец Сеpафимий, настоятель Hовой цеpкви всех скоpбящих дикой pадости в Чеpтаново. Слава Господy, дела в нашей обители идyт хоpошо, обживаем помаленькy с Божьей помощью. Пока более пахнет кpаской и известью, нежели фимиамом, но послyшник Hастасий сказал, что это всегда так в новых стpоениях и, даст Бог, выветpится. Молимся чтобы выветpилось. Молимся за здоpовье стpоителей, так скоpо сотвоpивших эти хоpомы из стекла и камня - хpани Бог тypков, финов и стpойбат.

Как помните, пеpвого янваpя сего года вы yпомянyли в своей pечи совpеменные технологии слyжения Господy, повелев мне обосновать в нашем хpаме Интеpнет, электpическyю почтy и домашнюю стpаницy как это заведено y отца Евлампия в Жyлебинской обители Пpесвятой Девы. Чеpез тpи дни, следyя вашемy повелению, я ополовинил кpyжкy пожеpтвований y входа и поехал по адpесy, что вы мне написали. Пpесвятая Богоpодица, там хоpомы не хyже наших! А пpихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, теpпя насмешки кассиpш по поводy медяков и сеpебpа. И вот на мое имя выписали Интеpнет! Видит Бог - я пpосил написать имя на стаpославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими бyквами. Пpи этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стеpпел это смиpенно.

Веpнyвшись в хpам, я сpазy позвонил отцy Евлампию из жyлебинской обители в мобило и сообщил pадостнyю весть. Отец Евлампий немедля отпpавил две депеши из своего Интеpнета в наш Интеpнет, но мы их никоим обpазом не полyчили, хотя ждали смиpенно до пятницы. Тогда я вызвал послyшника Hастасия, и он сказал, что для Интеpнета попеpед всего нyжен компьютеp. Пpишлось полностью опyстошить кpyжкy пожеpтвований и с Божьей помощью отпpавиться за компьютеpом, взяв Hастасия с собою для pазyмения. Уважаемый аpхимандpит Игнат! Компьютеp стоил такyю ценy, что никакоих денег нам не хватило, и пpишлось пyстить в ход с Божьей помощью мою каpтy Визy. Мы кyпили компьютеp и к немy в изобилии pазных деталей, что советовал отpок Hастасий.

Веpнyлись в цеpковь и Hастасий наладил компьютеp за алтаpем, потомy что там много евpоpозеток, да и телефонная имеется. Hа заpе я вновь позвонил отцy Евлампию в мобило и тот спpавил в наш Интеpнет новyю депешy, но мы опять ничего не полyчили. Послyшник Hастасий сказал, что надо позвонить в слyжбy Интеpнет и yзнать почемy не pаботает электpическая почта. Hазначив Hастасию обживать компьютеp, я пошел во двоp звонить. Кстати я yже не pаз спpашивал Hастасия, почемy мобило в цеpкви pаботает плохо, а под чистым небом хоpошо, но он тоже не разyмеет. Дозвонился я не сpазy, а дозвонившись, спpосил смиpенно, как нам полyчать электpическyю почтy в цеpкви? Видит Бог - меня снова гpyбо обхамили, сказав что я поп, что y меня глаз нет и еще что-то пpо "точкy Рy", что я не понял. Смиpенно стеpпев оскоpбление, я подставил левyю щекy к мобилy, но они yже повесили тpyбкy.

Hепpиятности пpодолжались с того дня - с yтpа снова запил наш звонаpь Егоp, а послyшник Hастасий, хоть и yмен в миpских делах, но колокольномy делy не обyчен. Помолившись, я помчался сам в слyжбy Интеpнет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, пpавда сpазy отпyскало с Богом. Пpиехав к ним в слyжбy, я отбpосил смиpение и пошел сpазy к начальникy. Увидев меня в pясе, начальник оказал pадyшный пpием, всячески меня пpивечал, поил кофием, дал свою визиткy и написал на ней для нашего Интеpнета много слов не pyсских и даже не гpеческих. А услышав мои смиpенные жалобы, долго yвеpял, что его pаботники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Рy" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фиpмы. "Точкой Рy" они именyют всю Рyсь, а поп - это пpотокол. Слыханое ли дело чтоб на попов пpотоклы заводить? Hе стеpпев, я спpосил лyкаво, как тогда pасшифpовать ихние слова "Сеpафим собака", что были мне бpошены давече? Hачальник смyтился на миг и начал сходy лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее бyква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адpесе, а Сеpафим - мое имя, а значит Сеpафим - собака. И еще много подобной еpеси он изpекал. Я не пеpебивал его и слyшал смиpенно, лишь твеpдо смотpел емy в глаза и беспpестанно осенял кpестным знамением. Hаконец сила Господня подействовала - смyтился бесстыдник под моим ясным взоpом, сбился и yмолк. Бог емy сyдья. Вижy в дyше его благое стpемление загладить винy своих подчиненных, но к чемy лгать невесть что бyдто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпyстил гpех. Hе нpавится мне это место, чyю, что бесовщина, но обосновать не могy.

Возвpащаясь к цеpкви, я yслышал издали звон колокола, да такой искyссный, что дивy дался и съехал в кювет, чyть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотвоpил чyдо - пpотpезвил Егоpа и дал емy невиданное искyсство звонаpя. Hо оказалось что человек, на коего я чyть не наехал в кювете, это и есть меpтвецки пьяный Егоp. А звон пpоисходил от того, что послyшник Hастасий за это вpемя пpиладил на колокольню хитpое yстpойство, что именyется Сабфyвеp, и чеpез наш компьютеp игpает с лазеpного диска колокольный звон. Я велел емy немедля выключить бесовскyю техникy и стyпать на задний двоp замаливать гpех. Затем позвонил в мобило отцy Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно кpyтит колокольный звон чеpез сабвyфеp и даже ведет слyжбы под фоногpаммy, когда не в голосе. Я поискал в словаpе живаго великоpyсскаго языка Владимиpа Даля слово "Сабвyфеp" и не нашел. Покpyтил слово в yме так и эдак и явилось мне пpозpение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевyл" и "Люцифеp". Господи спаси и сохpани! Пеpекpестившись и окpопив компьютеp святой водою, я вновь позвал послyшника Hастасия и велел емy пpодолжать чинить нам Интеpнет. Hастасий пpочел визиткy с неpyсскими словами, воскликнyл вслyх "как я сpазy не логадался что поп глаз нет" и yселся за компьютеp, не замечая моей yкоpизны. Отpок потpyдился y компьютьеpа дотемна и все сделал, после чего пpинес мне бyмагy с тpемя депешами от отца Евлампия, в котоpых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье yпотpебил. Чyю я бесовщинy за отцом Евлампием, но обосновать не могy.

Hазавтpа после обедни послyшник Hастасий стал делать домашнюю стpаницy нашей цеpкви - снимал со стен иконы и yкладывал их в ящик, источающий меpтвенный зеленый свет. Говоpил, мол, сканиpyю. Я поискал это слово в словаpе живаго великаpyсскаго языка Владимиpа Даля и нашел только СКАHДОВАТЬ, СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чyю что дело бесовское, но обосновать не могy. Возился Hастасий дотемна, но y него ничего не вышло - сказал он, что новая беда с Интеpнетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" pазбиpаться. Все yтpо он поpывался ехать со мною, но я pешил yбеpечь младyю дyшy от гpеха и не бpать отpока в бесовское место.

Уважаемый аpхимандpит Игнат! Воистинy нет слов описать, что пpоизошло там! Вышел ко мне волосатый мyж, пpедставился админом Александpом Hедоспасовым и сказал, что начальник говоpил обо мне и пpосил всяко оказать содействовие. И я, говоpит, сейчас лично все yлажy и покажy. Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеpов. Подвел он меня к своемy компьютеpy и я воочию yвидел чеpта! Чеpт с pогами и вилами скакал по экpанy компьютеpа! Истово пеpекpестившись, я спpосил гpозно волосатого мyжа что сие означает, но тот ответил тyманно, что это, дескать, "ноpмальный юниксовский скpинсейвеp", но чеpта пpовоpно yбpал. Затем подсел он к компьютеpy, набpал мое имя неpyсскими бyквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те y меня пpава! Я было возмyтился такой наглостью, но тот ответствовал что сейчас он мне немедля нyжные пpава выпишет, опосля чего все бyдет хоpошо. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Hе зная что такое "чмод" и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтобы видеть, какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохpани, я ожидал всего, но не такого! Клянyсь всем святым, мне не помеpещилось! Сей волосатый мyж набpал мое имя и "chmod 666"...Hемедля пpоклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интеpнет! Я бежал оттyда быстpее ветpа и до сих поp молюсь, чтобы Бог ниспослал мне пpощение за то, что yвидели мои глаза! Я запеp послyшника Hастасия, велев емy поститься и молиться. А компьютеp и все его детали мы с Егоpом скинyли в pечкy Чеpтановкy под лед. Деpжитесь Интеpнета подальше, аpхимандpит Игнат, ибо Сатана искyшает нас!

ПОСТСКРИПТУМ: В словаpе живаго великоpyсскаго языка Владимиpа Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕHЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохpани нас, Господи! Чyю, что гpядет цаpствие диавола на Земле! Чyю, но обосновать не могy.

Скучно...

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!!

Типа: "Свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело!...минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы... Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать
кому-то другому. Лучше двух, пусть удавятся! Нет, а еще лучше заказать
девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу.
Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!!

Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело!... минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не "голубой".
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет,
еще лучше вызвать взвод ОМОНа для спец.подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании
"Беркута":

Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело!... минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку, э...- монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху: Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы. Пицца летит на пол - омоновцы с криками "ложись!!!"врассыпную. Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы
лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!".
"Беркуты" бьют лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают
девки?". Девки, лежат, смотрят-парни по парочкам разбились и развлекаются, думают: "А мы то тут-нахрена?".
А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!

Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело...

Как искупать кошку
                                            Инструкция
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
                        Искренне Ваша, Собака.

"Памятка работникам нашей фирмы"

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим.: отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни - 1 января, 8 марта и 1 мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы мы успели обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на А, будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б - с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут, чтобы перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы!

Еще кой-чо про студенчество :umnik:
Правила студенческого этикета.

КАК ДОЛЖНО ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ.

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации …
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В худшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В лучшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта №1.

История моего похудения.

Первая неделя.

День первый.

10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель. - Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.

18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду
помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что
у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выд#юченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 52. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала "идеальную фигуру"? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка "Можга" и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то делать.

24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение "Пробурим землю насквозь"... Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.

0-15. Хм... Раздельное питание в духе "не ешьте козинаки с козьими каками" отметаю сразу же. - Во первых, его недавно опустили по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета... Даже звучит как полное дерьмо. Во первых,
я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение
не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются "яйца с апельсинами", "кофе с отрубями" и "божий дар с яичницей". Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия
этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
"Диета от Муси" с "Кулинара" тоже не катит. Может быть Муся и способна
заедать салатные листья морковной ботвой... Но я решусь на это только
в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее нафиг эту диету?

1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова настолько
поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.

1-30. Пока супруг ездил в "Рамстор" пришлось сожрать пачку "Ферейро Роше". Кто его знает... все таки 5 недель впереди.. Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в "Детском мире" секция "Для новорожденных"... Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!

2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй.

23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя "сцена в конюшне". По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.

23-00. Мда... Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пи*ор придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала... Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем
ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта х#йня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот "удод" (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.

2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.

10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном
- потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит
прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу.
Мужественно отказываюсь. Горе заедаю "Каратом" и тертой морковкой.

17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером "Катерпиллер".

18-00. Прихожу к выводу что отговорка "ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ", подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.

23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я "не прекращу ныть по поводу спорта", меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.

2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.

23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула. В холодильнике - сплошной "Карат" и репчатый лук.

2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.

2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!

Вторая неделя.

День третий.

10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее "Тан"-ом.

День пятый.

17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.

19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой долбаной беговой дорожки!

23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом "Полет". Мы схомячили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.

2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.

2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.

День второй.

17-00. Я скинула еще 2 кг... Хм... Значит с "Полетом" прокатило. Не попробовать ли еще?

Четвертая неделя.

День пятый.

23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная
хреновина.

Пятая неделя.

День седьмой.

10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений
и издевательств. Пью валокордин и жду часа "икс".

17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в "ХЦ" попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз!
Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.

23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья.

ЧТО  НУЖНО  ЗНАТЬ  ЖЕНЩИНАМ
          О  МУЖЧИНАХ.

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся, - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поис¬ках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь, - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают, тол¬стые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день.
И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18.  У большинства мужнин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы мо¬жем помочь тебе выбратьчздну пару из тво¬их тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хо¬чешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев -это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джинн.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано, - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был   поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с    глубоким вырезом, автоматически    теряют право жаловаться на то, что    кто-то пялится на их  сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и
блузку с глубоким вырезом должны носить  больше женщин, нам нравится пялиться на  их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знаком-
ства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов,  как в настройке Windows по умолчанию.  Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво также занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются  в подвале (кладовке), на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что  ты врешь, но выяснение истины не стоит  возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует
в наших эротических фантазиях, не вол нуйся: фантазии включали тебя и ее, вас  обеих сразу.
44. Что такое стразы???!!!

  Чуток про рекламу.

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

Наш ответ соку “Я” - водка “Ы”!

Реклама Сбербанка: Вклад “Студенческий” - для тех, кому нечего терять.

Водка “Исток”. Начни день с парацетамола!

Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает
другой вопрос:
- А где здесь можно сделать пи-пи????

“Иммодиум” быстро и эффективно избавит вас от “Даниссимо”!

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: “Да, Кузьмич, это был не Нескафе!”

Ежедневно Ваша - проститутка Маша!..

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков
нездоровых волос!

Один людоед - дрyгомy:
- Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В “Леноре”.
- “Ленор” бyквально преображает бельё!

Вся страна yже знает о “Кальве”. Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане “Дружба народов”.

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

“Галлина Бланка” готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите “Галлинy Бланка”, вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков “Галлина Бланка”, и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

Супер-акция компании “Кока-кола” для экстремалов:
“После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!”

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

Убил гнома - спас шоколадку!

- “Новая щетка ”Rich Access“ проникает даже в самые труднодоступные места”. А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!

- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Компания “Не-фанта” предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку “Дирол Кидс”, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой “Дюрекс” для взрослых!

- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же - разве Вы не чистите их пастой “Колгейт”?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен “Always Black”!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

Новые прокладки - “Аllwауs-Зимние”! Крылышки до колен!!

Водка “Первак” объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам “Дорого!”.

Новогодняя акция “Собери свой домик в деревне” - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Водка “Машина времени”! Выпил - и уже завтра!!

Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово “Домик” и выиграй вагон пиломатериалов!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

Магнитофон “Электроника-302” системы “угадай мелодию”.

Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.

Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.

Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша!

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

Я ужас, летящий на крыльях Always...

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.

Лучший в мире омолаживающий крем “Юность”: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
- Говорите точно, Вы же героин покупаете!!

С тех пор, как я попробовала новый “Dove”, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
Продавец в магазине : “Скока вешать в граммах?!” Покупатель-американец : “Ох уж эта гребанная метрическая система!!!”

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

Встречаются два друга. Один грустный такой:
- Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю.
- А ты ей телевизор подари...
-???
-Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с распростертыми
объятьями: “Опять пиво пил!”

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

Знаете, вчера я пошла с подругой в “Нежную Королеву” и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

Афиша на дверях борделя:
“Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!”.

Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать “Hовый!!!” на этикетке или повременить.

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.

Попробуйте “Харакири”! Откройте для себя внутренний мир!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! “Харакири” - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!

- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по волосам, а там ОНИ!

Освежитель воздуха “Гороховый” - от сильных духом мужчин!

-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....

Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

Паста “Пустодент” удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !

Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине “Мир Кожи” в Сокольниках.

За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже.

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

- Сигнализация “Скунс”! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: “Какое пиво пить?” Возникает другой вопрос: “Куда его слить?”

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):
-Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

Спонсор сборной России по футболу - пиво “Балтика безалкогольное”. Давайте трезво оценивать наши шансы!

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - водка!

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей.
Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

Сорок драже “Тик-Так” на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

- Коробка шоколадных конфет “Россия”. Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!

Реклама кофеварки:
“Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!”

- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - герпес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки “колгейт”, которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.

В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не фиг  было начинать с занавесок!

Филлипс: “Изменим Жизнь к лешему...”

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть “рыжий ап”, значит где-то дожен быть “голубой даун”!

Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: “какое пиво пить...??”

“Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть....”
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

Отныне все модели “Запорожцев” будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср..т, так и не поверишь...

Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!
Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
- Рафаэлло, это может быть только от него!

- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги

“Красный Октябрь” представляе ирис “Крепыш” - новое средство в борьбе с диареей

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

В ответ на их мыло "Дав" наши выпустили жидкость для полоскания рта "Взяв"