Страшная смерть программёра

На одном форуме был реальный беспредел .Все флудили напропалую и модератор решил сойти с ума и всех забанить.Он был уволен, и лишён интернета на 1 неделю, но это было выше всех наказаний, тогда админ решил что сделать закрытй форум будет лучшим выходом , но он отбросил эту идею, ибо другой ошалевший модератор забанил самого админа . Админ с горя надумал написать письмо своему своему другу, и друг не отвечал .Тогда админ взломал сервак, и стал думать,что делать дальше. Вдруг сервак глюканулся.Материнская плата ворча и отплевываясь, стала
медленно погибать.Компьютеру срочно требовался программер . Админ пошёл искать И, встретив героя (всмысле программера  ) стал умолять его починить кое-что .Но программер был чертовски пьян, что не способствовало пониманию великого человеческого разума . Тогда админ начал сильно ругаться на програмёра и бить ,бить его, но програмёр был бесчувственный .И тогда админ позвонил 03 и рыдая в трубку попросил починить компьютер . Но тут програмер очнулся,вырвал трубку и начал бить ею админа, но админ ударил по трубке и сломал телефон вдребезги .Истекающий кровью админ зажал между коленями голову программёра и ,всаживая ему телефон в задницу.Программёр истошно завопив, начал плеваться и отбиваться чем только можно . Тогда адимн прокричал "Почини компьютер, сволочь!" - программер тут же начал чинить и сломал его окончательно . И  тогда админ взял нож и начал медленно идти на кухню,чтобы отрезать себе колбасы и этой колбасой прибить программера.Вдруг комп неожиданно сказал "Format C Enter ! "И все поняли ,что компьютер наверное made in china
и починить его просто бесполезно. И пришлось купить новый, а программёра добить мега-ружьем, и кинуться на форум ,с которого выгнали и отомстить за всё.Очень жестоко.

Эротческая новогодняя сказка.

Сразу после Нового года все начали опохмеляться и наводить беспредел в отношениях с друзьями и со всеми теми кто мешал нормально
употреблять спиртное и и говорить непристойности. Потом пришел Дед вместе со своей хромой внучкой и замерзшим от холода своим усохшим достоинстоинством и сказал: Хочу устроить Непристойный Новый год, кторый будет начинаться со стриптиза и массовой оргии всех участников КАЭ! кроме несовершеннолетних, которые могут все испортить .Тогда Дед решил принять крайние меры. И достал свое великолепное,прекрасное,и замерзшее печенье и варенье для несовершеннолетних КАЭ , которые как всегда решили что у них что-то не в порядке с тем подарком,котрый им подарил Дед .Но развернув подарок все увидели фалоимитатор и подумали,что сейчас начнется гупповуха .Все встали в очень длинную очередь ,но групповуха не могла начаться из-за отсутствия доступа во все интимные места участников. И тогда хитрый Дед предложил получить доступ путём специальной позы,которая была спрятана в потайной комнате с маленьким,но хитрым секретным кодом.Тогда дед достал свое секретное дверевскрывательное орудие ,которое находилось у него в штанах после чего,началось массовое скопление у двери этой комнаты .Всем было интересно ,как же дед будет открывать своим орудием такую маленькую дверцу.И тут произошла маленькая неожиданность.Орудие деда погнулось настолько сильно,что эрекция была-бессильна,у деда эрекции быть не могло ,ведь он старый .Тогда дед достал упаковку Виагры и тут началось самое интересное.Дед принял ее полностью и что-то с ним произошло,и он стал очень странный. Он начал приставать ко всем подряд ,и предлогать заняться сексом.Но все были заняты другим интересным делом.Тогда Дед задумал маленькую хитрость.Он тихонько подсыпал всем Виагры в чай.Вдруг она на всех подействовала.Все посмотрели друг на друга и тут началась групповуха.Но неожиданно всем вдруг захотелось чего-то новенького и позвали снегурку,которая работала в профессиональном стриптиз баре официанткой ,но рассценки у нее были слишком высоки.Все достали свои интимные органы и тут появилась бабка ежка и, взмахнув скрюченной клюкой ,скинула с себя ветхие и рваные одежды.Внезапно погас свет "Полиция нравов!" - раздалось за спинами у всех."Предъявите документы!"- строго сказал голос. И тогда Дед достал мобильный телефон и позвонил своим надежным друганам из одной небольшой группировки и сказал им"Помогите разобраться!".Тогда ярко вспыхнула елка и погас свет .В этот момент и появились друганы и достали свои пистолеты и пулеметы .
Началась перестрелка.Все участники молча наблюдали за бандитской разборкой.Но тут откуда ни возьмись появились ОМОНовцы и предложили всем лечь на пол. Но тут Дед Мороз,достал свою волшебную палочку. Но палочка оказалась сломаной.Тогда ОМОНовцы попросили Деда принести из машины дубинку. Дед пошел за дубиной и споткнулся ,такая она у ментов была большая.Послали за Дедом ,но он валялся в обнимку с дубиной без сознания.И решили тогда деда этой дубинкой по иметь,и позвали остальных участников посмотреть на эротическое шоу без купюр.Участники не захотели смотреть и начали принимать участие в оргии.

Криминальная драма

В незапамятные времена , когда люди не знали что такое Любовь , а поклонялись исключительно богатству и чревоугодию. Они целыми днями ели и ели  , КОПИЛИ ЗОЛОТИШКО И ДРАГОЦЕННОСТИ и жили себе очень даже не плохо, но в один прекрасный, или не прекрасный день или вечер на центральную площадь приехал странный автобус , в нем все были такие странные и чудные. Они были странно одеты точнее полностью раздеты . И совсем не уроды, не очень красивые,но очень УМНЫЕ и одновременно чертовски привлекательные.Они вышли из автобуса , но тут неожиданно вспомнили,что где-то забыли одежду и побежали в местный магазинчик.Продавщицы обалдели , глядя на обезумевшую толпу голых людей. Толпа потребовала у продавщицы одежду,но без денег продавщица не могла ничего ответить, и с обалдевшим видом продолжала смотреть на голых людей , которые истошно вопили и требовали одежду.Наконец, один из толпы подошёл к полкам и облил себя кипятком.Все закричали и принялись поливать кипятком продавщицу.Тогда ошпаренная продавщица подскочила и вызвала охрану Но, охранник даже не понял смысла и, коварно ухмыльнувшись схватил продавщицу за обваренное ухо, которым она обычно слушала и резко потянул это ухо вниз. И, о кошмар, ухо отрвалось.Охранник почесывая волосатую грудь, глубоко задумался.Продавшица жалостиво, проглатывая слезы сказала "Как быть?" Тут толпа зашевелилась... и из неё выползло что-то непонятное ,похожее на лысого  , слегка подвыпившего типа, очень странной наружности .Оно подошло к к охраннику и двинуло ему в
челюсть.Челюсть хрустнула и из нее выпали четыре зуба. Эти четыре зуба попали прямо в в дырку уха продавщице.Она упала в конвульсиях на охранника.Тот обалдел и сам забился в страшных судорогах. А в это время толпа,которая изумлённо охала и ахала, воспользовавшись тем,что охранник упал, двинулась к полкам с одеждой. И вскоре полки опустели.Толпа медленно рассредоточилась по магазину и стала рвать у всех пиджаков рукава и пытаться надеть их на ноги.Продавщица изнемогающая от боли, поспешила спасать пиджаки Она всей грудью попыталась закрыть полки Но, бешеная толпа ,уронив продавщицу,продолжала усиленно рвать рукава, Тогда охранник встал огляделся и снова лёг на пол. Толпа остановилась и стала рвать воротники БЕДНАЯ ПРОДАВЩИЦА ВЗМОЛИЛАСЬ. "Люди!Прекратите это Безобразие! Успокойтесь! Возьмите себя в руки!" И, не смотря на свои увечья Гордо выпячив грудь, пошла на защиту , но бешеная толпа продолжала рвать пуговицы совершенно не обращая внимания на окружающую обстановку, и зря ,так как уже за всем этим пристально наблюдал милиционер. Он спокойно стоял размахивая своим полосатым жезлом и что-то мурлыкая при этом в стационарную рацию  и в мобильный
телефон, криво улыбался, и вобще был абсолютно неадекватен к
всему происходящему.Тогда почти потерявший сознание охранник подполз к кнопке сигнализации и дрожащей рукой попытался нажать на кнопку. Но, обессиленный скатился прямо на пол Тут раздался взрыв. Помещение заполнилось чёрным удушливым смешанным с копотью дымом.Всё стали задыхаться и кашлять с надрывом, потом бросили пиджаки и устремились к дверям но перед выходом вдруг упала балка и загородила проход.
Толпа на минуту застыла,а потом опять ломанулась к
выходу.Но теперь путь преградила упавшая продавщица.Толпа задумалась , но это длилось недолго. Они затоптали продавщицу и выскочили на центральную площадь, а бездыханное тело продавщицы осталось валяться у прилавка. Раздался резкий свист со стороны тормознутого милиционера. И только тогда  охранник встал и попытался поднять безжизненное тело.Это ему не удалось и он свалился рядом. Тогда тормознутый милиционер посмотрел на них и бросив свою полосатую палку,стал тормошить безжизненные тела, но напрасно.Ничего не получалось у него .Тогда милиционер достал свисток и как свистнул!Тут трупы вздрогнули и потихоньку начали вставать.Милиционер протер свисток и убрал его в кобуру с пистолетом Потом посмотрел на улицу и двинулся на выход.Тут вход ему преградила восставшая продавщица.Она огромной грудью прижала милиционера к стене. И с тяжелым придыханием стала его страстно целовать, прижимая все чресла свои. Однако
миилиционер никак не мог избавиться от надоевшей мысли о том, что плохо так поступать с своим свистком и пнул тетку своим любимым свистком в бок.Тут продавщица дико завизжала и с новыми силами начала потираться о его щетину своей щекой. Но вдруг откуда не возьмись охреневший охранник попытался оторвать продавщицу от одуревшего милиционера, но не тут-то было продавщица не просто вцепилась в милиционера, она обмотала волосы вокруг его шеи , вокруг пуговиц его кителя и вокруг брюк вместо ремня Полузадушенный волосами милиционер подумал,что это конец,, поэтому ее просто могли посадить за удушение при исполнении Милиционер захрипел и поднатужившись вырвался из смертельных объятий.Он выбежал на улицу
  и вызывал по  рации наряд, но наряд не приехал , потому что толпа загородила весь проезд.

Кошки-мышки

.А собаку мы купили в магазине потому что старая убежала в неизвестном направлении, но мы решили её не искать. а завести новую, поехали в зоомагазин, а там такое изобилие и разнообразие , что глаза разбегаются , но мы решили купить только одну но самую-самую красивую и умную и не очень злую, это оказалась кавказская очарка. Она была статная, окрасом кофе с молоком но очень была дружелюбная, облизала всех и мяукнула, потому что это была кошка маленькая и очень пушистая. Мы ее очень полюбили и никогда не били и много кормили , но один раз выпустили ее на улицу погулять. Тут началось землетрясение и кошка стала мышкой. Она проворно юркнула в уютную норку , но оттуда вдруг выскочило что-то странное оно было похоже на большого, большого лохматого, страшного и ужасно грязного, воняющего разъяренного и злобного грозно рычащего на всех птенчика. Он просто выпал из мерзкой клоаки, где его укусила большая симпатичная тетенька. Мышонок противно пискнул, выхватив перо из задницы и дал понюхать птенцу. Но тот внезапно возбудился, оглушительно запищал:"Мама, мама!" мгновенно поседевшая мать закурила новую сигарету . Бедный ребёнок покраснел и обкакался  , но это его мало и сильно расстроило . Расстроенный отец ремнём почесал себе за ухом , сыну по тыкве провел ласковой ладонью... и отвесил затрещину своей жене, затем она взяла сковородку и накрасила губы и крепко поцеловала сковородку. Но сыночек заорал благим матом и нежно улыбнулся И тут вдруг внезапно тьма накрыла своим светлым крылом город, все почернело загорелись яркие огни и потухли... но потом снова зажглись и лопнули. Темнота окружила город со стороны реки, но быстро рассеялась и со всех остальных четырёх южных сторон все потемнело. Птенчик тупо посмотрел на свой общипанный и задрипанный, сильно потрепанный, а так же и не только, но что бы там ни было, но это таки снова и снова все так же и так же и опять снова очень громко чихнул и от этого сразу совсем облысел
но его пух весь прилип к глазам, которые удивленно вылезли из орбит вместе с прилипшим к зрачкам пухом и влезли обратно. Но птенчик не очень расстроился и снова выпучил свои рожки и ножки но это вовсе не испугало подоспевшего отца с ремнем, который встал на дыбы и замахнулся на комара, а комар укусил мышонка за очень неприличное место - за хвостик. И сдох сразу. Но это было настолько незначительно, что отец замахнулся ремнём на уже дохлого, но внезапно ожившего, но не совсем а только наполовину и уже не такого симпатичного, а просто отвратительного и омерзительного но такого несчастного и вызывающего гадливость внезапно взвизгнувшего диким едва слышным вздохом мышонка. А он очень обрадовался и от радости обкакался (уже второй раз  )а потом внезапно описался, и тут начался потоп. Отец ласково улыбнулся и нежно отхлестал ремнём уже начавшего звереть и совсем ошалевшего полуживого и грязного но чертовски обаятельного и весьма притомившегося но очень бодрого хотя с грустными глазами, и слюнявым ртом , и трясущимися конечностями мышонка Но вдруг того, что у него выросли большие крылья возле хвоста, и длинные рога рядом с усами, но зато у необычные и очень длинные, странного вида такие небольшие и очень-очень вкусные, но по виду ужасно аппетитные и дурно пахнувшие, и внезапно покрывшиеся плесенью и немного цветами и даже маленькими веточками. Но это не смутило маленькую рыбку,которая махнула хвостиком по водичке и плавниками по морде мышонку. Но это была не совсем и такая уж морда.Скорее даже это было очень искривленная и искаженная злобой и радостью и счастьем но все-таки немного ассиметричная морда лица. и эта маленькая   но неимоверно крупная а своих амбициях и претензиях.Тогда рыбка еще раз внимательно посмотрела на этого мерзкого и сильно грязного, и вечно утирающего сопли, и мягко говоря слегка обкакавшегося мышонка. Хотя он и очень пытался это отстирать,но у него открылся понос, он не смог даже снять трусики, и от этого потерял сознание. Тогда к нему подбежала кошка. Она тихонько мяукнула и стала принюхиваться. Мышонок очнулся и попытался встать но понос остановил бедного мышонка и он опять начал валяться и сильно орать, потому что ни как не мог избавиться от мучившиго его поноса и навязчивой мысли о не снятых трусиках, их надо было постирать , потому что обязательно снять и надеть обратно. Но они были испачканы, ужасно воняли что требовали к себе внимания. Мышонок решил набраться сил и отдать трусики в химчистку и даже в еврохимчистку,но заплатить за них ему было нечем. и тогда он решил просто взять свои грязные трусики и выбросить подальше , но когда он пытался снять свои трусики, тут вдруг на него налетела кошка и как давай его кусать мышонок, бедный даже не успев снять свои трусики начал отбиваться, но обкакался в очередной раз. и уделал кошку и тогда кошка решила помыться и же надо отмыть мышонка. Но он видимо не хотел потому что думал что кошка его хочет обидеть. Он помахал трусиками перед носом кошки и совсем обнаглев , вытер о её шерстку грязные и плохо пахнувшие какашки  . Но кошка даже и среагировала и по=матерински даже ни сколько не поцарапала, а даже ласково и нежно укусила мышонка. Мышонку это совсем не понравилось и он начал сильно и настойчиво гладить горячим утюгом по своей попе, а кошка даже не посмотрела на мышонка и даже не заметила утюг. А мышонок все гладил и гладил. Его попка уже шипела и дымилась.... но он стойко продолжал гладить, продвигая утюг все ближе к кошкиному хвосту... А кошка совсем вроде не обращала никакого внимания на мышонка и на утуг. Она отошла уже далеко от мышонка.Она ушла полоскать грязное белье в речке.Но она забыла мыло и опять вернулась ,но мыла не увидела и пошла искать стиральный порошок. Но вместо него нашла очень старый но почти новый хороший и эффективный но полностью просроченный стиральный порошок, странного черноватого цвета, а запах был похож на целую кучу прекрасных фиалок. Но тоже просроченных.Кошка , печально вздохнув принялась думать,что делать и придумала такое ,что ни кому не взбрело бы никогда в голову.
Она взяла и поплевала на лапки вот и всё Но у нее не хватило слюны и тогда она набрала в тазик воды и стала её пить.И слюны стало чуть побольше.Тогда кошка вытерла ротик лапкой
и почувствовала странный взгляд на спине. и жуткое покалывание кошка очень испугалась но побоялась посмотреть она долго стояла в недоумении и потом решила пойти на кухню для сварить себе обед но забыла спички и решила зажечь плиту от свечи. но не увидела её на полке
.Тогда она вспомнила что ещё есть зажигалка.Она пошла в подвал, но он был заперт. Кошка была в шоке.Она взяла и наплевала на всё.Взяла подушку взбила её и легла спать.Мышонок тоже подремав встал и пошёл искать кошку. И он ее не нашел тогда он решил искать кошку,пока
не посинеет  , но посинел очень быстро. Но кое-кого он всё-таки нашёл. Это была страшная но симпатичная кикимора .Она сидела,вернее висела на ветке куста репейника.Она чесала тыкву и думала,что ей есть что чесать .Тогда она взяла репейник и бросила его в кошку.
Кошка очень удивилась , обиделась и расстроилась. Ей было очень некомфортно в этой
нелепой ситуации.Тогда она просто решила бросить репейник обратно во вредную кикимору.
Кикмора увернулась от репейника и он попал прямо в ее левое ухо Кошка размахнулась и упала. А Кикимора громко и злобно рассмеялась.Мышонок подбежал и злобно пнул кикимору лапой.Тогда кикимора ещё сильнее захихикала и сверкнув глазами кинула ещё чего-то странное в притихшего мышонка, который совсем заснул после беготни за едой Тогда разозленная Кикимора причмокнув съела его ,но подавилась,закашлялась . Кошка взяла топор который просто развалился Кошка взяла нож , нож просвистел и как прорезал живот у бедного мышонка выпрыгнувшего из живота но он, как прыгнул на Кикимору кикимора этого неожидала и страшно испугалась она на землю упала, пригнулась и забилась в судорогах. кошка пожалела ее и попыталась поднять. но кикимора недалась и отползла подальше. Но мышонок-то все прыгал и прыгал потому что он наступил на пружину. И кошка решила что пора положить пирог в печь хотя у нее нечем ее зажечь и пирога нет .Тогда она сходила к соседу , что жил в ближайшем
страеньком и покосившемся полуразвалившимса приветливом домике Живший там очаровательный красивый молодой лесник был влюблен в не симпатичную старуху которая каждый день все копала и и копала огород. Там она зарыла труп осла, которого она убила и
съела  , но не весь труп, а только хвост. Остальное в подарок жениху припрятала до лучших дней её жизни Кошка все сразу пронюхала и поняла где и что и главное как, надо сделать, чтобы никто не заметил как она будет доедать осла. Но мышонок её увидел и тоже решил сам его съесть Но тут осёл взбрыкнул и заикал , так что просто очень всех напугал , но осел не заметив этого начал кушать хвост мышонка Мышонок запищал и бросился на осла и стал его кусать и царапать .Осел практически не мог повернуться чтоб защититься от мышонка , который его отчаянно с истерикой кусал, а тут еще и кошка которая до этого совсем нормально не поела . Она прыгнула на осла и поцеловала его в ушко Но за этим последовало нечто совсем странное и непонятное Осёл обрадовался и юркнул к кошке , хихикая и радостно тыкаясь ей в мордочку и ощущая рвотные позывы. Кошка куснула за его попу и быстро умчалась в даль. Но ослик это не увидел и принялся искать кошку , но он нашел совсем другое животное. Это была та самая потерявшаяся собака. Собака очень удивилась и никак не отреагировала потому что внезапно сдохла. Увидев ужасную кончину собаки ослику стало её так противно видеть , что он не выдержал и тоже сдох.А мышонок от горя совсем ослаб и даже зашатался и упал. За то старуха очень удивилась, когда увидела валявшихся на земле дохлых животных Она долго искала лопату, чтоб закопать кучу трупов для того, чтобы потом был подарок для ее любимого соседа, но ей это было мало и она решила сделать еще одну ямку но тут конечно ей захтелось есть но ничего подходящего рядом не было и поэтому она решила сходить в магазин и купить еды, но вдруг вспомнила,что у продавца нет еды Тогда она взяла ножик, чтобы продовца
запугать и даже может быть убить. Или лучше съесть  его как можно   быстрее, но ей было очень неохота пачкать руки.Тогда она наточила нож, но он сломался в неподходящий момент.
И она решила порвать его и пойти домой не есть,а спать.

Отредактировано Марксюша (2006-06-01 21:14:19)

Девочка и мальчик

Жарким летом, когда толпы идут купаться, маленькая девочка сидела в зарослях кустарника с прибором ночного видения. Но он был наверное дефектный и светился радиацией .Тогда девочка решила покинуть своё убежище ,потому что ей стало плохо от выпитого вчера вечером коктейля из микстур от кашля. Девочка слегка пошатываясь двинулась по дорожке к пляжу, чтобы искупаться. Но тут вдруг  начался шторм, волны поднялись до небес и начался шторм . Такой сильной бури никогда еще не видал никто!!! Девочка закричала во все горло и решила
убежать домой, но решила лечь позагорать И она сняла шорты и майку но купальник отсутствовал ,и она пошла забыв про бурю  в магазин за купальником нагишом! Прохожие оборачивались и показывали на нее пальцем .Внезапно девочка подумала что стоило бы  перекусить. Она зашла в ближайшую кафешку  взяла меню и заказала бламанже с молочным коктейлем. Но тут к ней подбежал другой голый парень и стал уговаривать ее пойти на нудистский пляж. Ведь там были натуристы, отдых, общение! Девочка подумала и согласилась. Они побежали взявшись за руки и улыбаясь друг другу, но она не могла бросить бламанже и молочный коктейль, решив захватить всё с собой и потащив мальчика обратно,она схватила его за ногу  и потянула в чулан за тем чтобы сделать ему массаж. Он пытался убежать, но потом передумал, ведь получить массаж приятно! Он быстро улегся и довольно улыбнулся. А она как прыгнет на него и как начнёт его щипать и кусать, что бедный аж взвыл от удовольствия! Он схватил ее за ухо,но НО УХО ОТСУТСТВОВАЛО вместо него было Чудовище! Голубого цвета! А вместо второго Чудовище розового цвета! мальчик не думая ДОЛГО,РЕШИЛ УБЕЖАТЬ. Но девочка крепко держала его за ноги и хихикала. "Черт!" - подумал он И тут в чулан ворвались нудисты! Девочка перестала хихикать и попятилась назад. а нудисты начали танцевать ламбаду и петь руссские частушки .Девочка хотела потихоньку влиться в толпу ,но её задавили! И вот лежит она на полу И зовёт Вовочку! Но Вовочки нет. Зато у нас есть голый мальчик которого тоже можно позвать.Мальчик посмотрел на нудистов и протянул руку девочке. Девочка удивленно посмотрела на него и тоже стала танцевать но нудисты стали гнать ее вон из чулана! Девочка обиделась и пошла взяв с собой полотенце на пляж. Но пошел дождь ,девочка решила,что на пляж идти не надо и пошла в гости ,но по дороге упала в яму и испачкала свое худенькое и милое колено! Она встала и крикнула громко: "Мальчик, где ты?" Зачем яму раскапали? Но мальчик не пришел спасать истеричку , а решил просто лечь поспать.Он мигом уснул и ему приснился сон про то, как девочка убила комарика .Он в ужасе Смотрел по сторонам и долго не мог что-то понять, но скоро  всё хорошо понял Это знак всевышнего ,чтобы спасать комаров .И он встал Взял аникомарекс и начал вставлять его себе прямо в дорожную сумку. Тут сзади тихонько подкралась та самая девочка и как стукнет сковородкой по макушке , но попала только в комара и так прихлопнула этого беднягу, что он даже не успел понять что произошло . Мальчик обернулся и сказал:" Ты больная?" Зачем так сделала? "Я люблю тебя!" - чуть не плача мальчик пытался услышать опровержение этих слов ,но не услышал. он пожал плечами и хотел уйти ,но девочка его опять остановила тем, что сняла с себя бантик и и поцеловала мальчика он покраснел очень сильно и убежал от девочки куда то далеко, в лесные массивы и там стал собирать цветы для девочки и поймал себя на мысли, что тоже любит девочку ! Он побежал обратно чтобы срочно начать Ей признаваться, но по дороге упал в ту яму куда падала девочка и вдруг заплакал а потом запел как мартовский кот ! Девочка села рядом и как замычит как недоенная корова. это была любовь чистая и светлая. Они обнялись и пошли спасать комаров от злых маньяков. ТАКИХ КАК ДЕВОЧКА!

Отредактировано Марксюша (2006-07-07 23:35:01)

Принц Артур,Ницше и коровы.

Дело было в Далекой сказочной стране... где были гномы И Ницше на коне Однажды принц Артур сказал:"Ницше, слушай а не отправиться ли нам в путешествие! -А что давай! -сказала девушка с веслом."Поехали!".И вся компания пошла в лодку, точнее на соломенный плот . Плыли они плыли И вдруг видят огромную черную тучу Нависшую над островом Это показалось им очень смешно и они стали так смеяться, что Артур свалился в воду. Тогда девушка взяла весло и как достанет Артура из воды и как Нальет ему для храбрости целый стакан сока. Потом они взяли кетчуп и вылили его на хлеб и закусили. Потом Артур показал на Ницше пальцем в знак того что Ницше пора направлять плот к........ берегу, который был весь в тумане как ежик. Ницше станцевал ламбаду и упал в реку .Артур прыгнул за ним и утоп. Тогда девушка разделась ,и нырнула за ними, но спасти Удалось! Они пошли прямо по берегу в ресторан, отмечать Это. Там встретили Бритни Спирс и влюбилась в Ницше она. Но голая девушка Вдруг вспомнила, что она -невеста Ницше .Вот такой облом!!!! для Бритни. Девушка стала ревновать Ницше и уже начала
думать, как побить эту самую Бритни! А Бритни нагло показала язык и плюнула прямо в в стакан, Артур удивлённо посмотрел на всех.И рассказал , что в прошлый раз она никогда так не делала . Артур стоял, стоял , ковырял в носу что стало неприлично .Тогда Ницше решил Хотелось тоже поковыряться и девушке, но воспитание не то .Тогда девушка начала танцевать семь-сорок и как упадёт! И как встанет!!! Все кто её видел, долго ржали и катались по полу, но потом смех прекратился. Девушка убивала взглядом, поэтому все отошли в сторону, там-дорога  ,но девушка шла прямо на них. Все остальные побежали прятаться за кустик ,там они сидели, до тех пор пока Бритни Спирс не сказала им : " Наливайте - будем пить! " "А что наливать?"- Ницше достал заначку "Там же очень много,но выпьем- не подавимся.".Он И налил всем..... они и выпили. Кефир."Хорошо пошел"- сказал Артур, закусив чернешенькой и решил  выпить ещё кефира Но вот неожиданно кефир закончился. Все стали рыдать и просить добавки.Тут из кустов выбежал крокодил. И по песку подкрался к к Ницше и куснул его за ногу и сказал: "Кефирчиком балуетесь, да?" И попросил налить ему рюмочку кефира. но Ницше укусил крокодила за нос, а кефира не дал, сказав что понос от него у Бритни был.... в прошлом году. Крокодил обиженно вздохнул, И ушел. Все с облегчением воздохнули и выдохнули, Артур  решил, что уже пора действовать, но кефир то кончился. А закуска осталась... Тогда решили послать всех,и пошел Артур первый. Он ,когда шел, попал ногой в капкан , но не обратил на это внимания так как был под действием кефира, но тем не менее побежал, но капкан его крепко зацепил, был цепким, как дикая кошка и не пускал обратно, туда, где его ждал кефир. Но, он поднапрягся.... и как заорёт капкан испугался и отпустил его. Тогда  принц Артур быстро побежал за кефиром , но в магазине кефир закончился.Артур решил достать кефир любой ценой.Он долго думал. Вдруг придумал - взял ведро ,доить корову решил .И пошёл искать , но коровы все ушли на море-купаться!!!Артур быстро побежал к морю и там стал звать коров, Но коровы лишь мычали и всё. И тут они задумались и посмотрели на себя... "У, какие мы красивые!" Сказал Артур себе.... под нос.Коровы кокетливо помахивали хвостами, спросили:"Чё???,Старче???!!.... Молочка наверное хочешь?" "Угу",-Сказал Артур, "Ну давай" – сказали коровы, подойдя к Артуру совсем близко. Молока набралось много, Артур решил пойти обменять его на Почетный знак дояра! Но коровы пошли с ним и даже опередили его. Артур с коровами направился в городскую молокосборную станцию для того, чтобы ему сделали кефир из этого молока, но станция оказалась закрыта Тут Артур придумал такое....никто бы не усомннился в его умственных способностях, он сказал "Давайте будем гнать самогон." Все удивлённо посмотрели на Артура.Как только поняли, что сена он им не даст!Вдруг. коровы посмотрели на всех так, как хотели кушать.Артур сжалился и дал им молоко, но они хотели сена!!!!! Все почемуто офигели Решили ждать,пока коровы отстанут, но коровы не отставали. Тогда все начали петь и пришел Ницше. Он стал рассказывать странные вещи, как однажды в детстве вдруг он пас коров и Варил самагон.Артур удивился но ничего Не понял.тут коровы стали решительно надвигаться на них, и громко мычать . Все испугано отошли подальше,но это их не спасло. Коровы наступали.Они как будто они хотели пронзить рогами несчастных и испуганных людей,но Артур взмахнул рукой и схватил одну из них и стал дёргать за рога. Да так сильно, что корова подлетела... аж до небес но упала обратно и громко "кричала" "му", "Убью иноверца", Артур испугался и отпустил корову, но Корова как прыгнет под самые небеса а потом обратно как плюхнется на землю и как распадется на атомы, а потом как клонируется.И коров внезапно стало столько что глаза разбегались. и они мычали ,потом пошли и стали кружить вокруг Артура и петь песни, смысл которых сводился только к двум словам "Хотим свободу и равенство! А еще много тюльпанов!!  Вдруг пришла самая главная коровас веслом тоже....  и как стала дубасить остальных коров .А остальные коровы стали водить хоровод вокруг Артура и Самая Главная вдруг..... как боднёт его в бок , что из глаз у него выползла слеза а из носа маленький муравей с крылышками и хвостиком. Такой зеленый с розовым!!! Очень симпатичный и ужасно неряшливый, что были грязные лапки и муравей пополз куда глаза глядят. следом пополз Артур а за ним Ницше  и все остальные ,девушка с веслом Указывала путь веслом!!!!!!!!!!! А Бритни решила пасти коров и не пошла за всеми и осталась.... с коровами. И пила молоко!!!!Ницше  увидел это и стал бежать быстрее!!! но одна из коров подошла,говорит:" никуда вы не удряпаите,платите за выпитое молоко побольше ,а то мы.... вас забодаем - раз, И в рабство.... закабалим - два, отнимем у девушки весло . три, а вашего прынца съедим на обед - четыре." Тут Артур испугался и решил потихоньку Посмотреть в казне свой волшебный меч и стал думать, как зарубить корову но передумал,решил.... ,что лучше убить время другим способом... И он стал просто читать книжку про небольшого и очень вредного маленького Козлика.Но коровы не оценили литературное озарение Артура и продолжали угрожать и роптали и топали .Тогда Артур решил отдать коровам Ницше ,как совершенно бесполезного , ненужного члена команды , который постоянно всем жутко надоедает, и много ест,но коровам Ницше не абсолютно пришелся не по душе.Тогда Артур решил что надо отдать им симпатичного крылатого муравья , коровы приняли предложение! Взяли муравья и завязали платком рот, Артуру чтобы он не передумал и не взял себе обратно муравья.Потом наглые коровы решили Напугать кого-нибудь,но подареный муравей был такой капризный,что топот его маленьких ножик был похож на звук там-тама . Коровы поймали ритм ,запели этнические песни, завиляли толстыми задами, ,забили в бубны и подняли страшный шорох и грохот! На этот шум ,больше похожий на кошачий концерт,прибежали жители с окресносных  домов.Они стали хлопать в ладоши ,топать ногами и пустились в пляс . Коровы посмотрели на людей и замолчали. Зато люди бешено начали кричать и требовать продолжения банкета. Коровы глубоко задумались. Их размышления сводились к решению сложного душещипательного уравнения, которое  надо было срочно забыть,и дальше петь песни которые звучали всю ночь. Но делать это им не хотелось , а хотелось им поесть, полежать и помечтать.Но люди спорили с коровами что им нужно срочно петь и делать кефир....Ницше ,который уже умирал от смеха,но уж очень старался выглядеть серъезным.Ницше нравилось быть серьезным. но выражение тупости выдовало с потрохами... его истинную натуру. Иногда он плакал , однако это не помогало.Иногда смеялся без причины,иногда чихал и икал но всё напрасно было. Вдруг он внезапно вспомнил,как летом тому назад он тоже так дурацки икал,смеялся а потом-рааааз и переставал...Тогда окружающие вызвали ему пожарную машину и отправили его в гастроном за кефиром. Но в гастрономе Продавщица ударила Ницше и с издевкой сказала "А зачем опять кефир понадобился? “Ницше заплакал и пошёл прочь....

Отредактировано Марксюша (2006-08-06 20:53:09)

Дед Богдан-зомби

Жил да был  один маленький -маленький зеленикий стручек и большой колорадский жук
а так же Большая синяя лягушка , на теле которой были желтенькие пятнышки.
И вот как всё было дальше - В один дождливый пасмурный и холодный день. Когда мимо
пролетала пьяная ворона . На крылцо вышел трезвый дед Богдан Фролов-Иванович и
говорит: "Люди, помогите!" но в ответ была тишина.Тогда набрашись больше воздуха
в легкие дед Богдан как стал кричать во все горло, что всех разбудил.Соседи вышли
, раздраженно смотря на деда и сказали : " Чего кричишь, дед?" Ну дед и
ответил этим гадам: "Чего, чего, живу в своё удовольствие!" И громко хлопнул
дверью, чтобы привлечь к себе внимание соседей,но они только недоуменно смотрели,
В след старому маразматику. Богдану сильно взгрустнулось, из-за пьяной вороны.
Он взял ружье и пошёл в сарай за пулями,  но по дороге споткнулся о камень
открыл головой дверь в сарай с пулями и влетел в  коробку с навозом.Его нос
так и увяз  в этом навозе ,но он попыталсявздохнуть и чихнуть .Все его попытки
заканчивались глубоким погружением в навоз, который его засасывал всё глубже, пока дед
ещё мог дышать ,но тут вдруг внук увидел, что  деду совсем уже не весело
, а скорее наоборот , и решил помочь. Взял литр водки и солёных огурчиков,
которые замориновал пьяный сосед Игнат Рябокобылкин.  И начал все это предлагать деду
бедный дед даже не ожидал любви такой и начал потихоньку глупеть.Но из навоза еще
не успел выветриться водочный запах. Поэтому дед лег рядом и стал нюхать
соленый огурец, который нашел на помойке Внук взял у деда огурчик и откусил сразу половину
,но деда одолела дикая почесуха.Он разделся догола и стал размазывать на
себе репейной масло собственного приготовления.Его масло пахло так что и сыну
это было кайфово . Глюки плыли по оранжевому морю на надувной лодке с с парусом и
камандой из наркоманов и алкашей и Джека воробья  , который окинул всех оценивающим
и нежно прощебитал низким, прокуренным голосом ,венее тонким женским"И кто это
здесь курит? признавайтесь!" Да няштяки захапал?!Его голос был как из трубы
водопроводной ,а потом заорал на команду :"Кто меня хочет плохо, очень плохо .Придет моя жена
и тоже будет меня доставать.Кстати ваш дед уже давно родил кобылу! Все припухли, замолчали
, но никто не сказал, что кобыла не могла родиться , ибо факт рождения
не зафиксированн документально! .Дед и внук ухмыльнувшись в ответ злобно переглянулись ,дед
задумчиво посмотрел на растущую рядом рябину, взял топорик и отрубил внучку нос
и горько зарыдал. Внук достал из-за пазухи носовой платок и подал его деду. Дед обнял
топор и стал вытирать себе слезы лезвием и порезался так сильно, что не мог дышать
из-за хлынувшей крови ,внук подбежал к дереву и начал рыть землю чтобы
подготовить могилу деду. Но дед был уже мертв.От бочки с икрой у внука началась
морская болезнь и он решил сначало выпить пива, чтобы не так трясло от головной боли
.Потом внук подумал о смерти Джульеты и расплакался.Затем он впомнил Петю-болтуна
и жизнь самоубийством , которую покончила Маша-болтунь из-за больших яблок
,очень кислых и отвратительно пахнущих. Потом решил похоронить деда
, но дед оказался зомби.Он встал и пошел налево ,а потом направо . Но потом как
закрутится на месте споткнулся о топор и плавными двежениями осел на землю
с потерей памяти и судорогами.Внук от удивления открыл дверь и форточку
, в которую вылез зеленый жираф с шарфом в полоску и в розовой шапочки с большими
синими помпонами.Тут мы не можем ничего поделать и поэтому мы убьем всех микробов на
теле деда,ибо  дед нужен нам чистым и опрятным для женитьбы на соседке - тётке Анфисе
,которая изменила мужу с соседом Василием , который сам был партизаном и партизанил
все и вся ,особенно деда с его внуком, а они в свою очередь тоже его
партизанили, к тому же у деда был самагонный аппарат из-за которого вся
окрестная милиция очень грузилась и не могла его найти .И из-за этого
милиция решила допросить его любовника про контрабас и скрипку , которые лежали неподалеку
Внук был против допроса и решил убежать в другую галактику, но это не получилось.Дед
схватил его за пояс и не отпускал пока он не взмолился "Отпусти , я любое твое
желание исполню!!"Внук почесал голову и решил схватить деда за нос, но
носа у деда уже не было потому что он был покойник - зомби .И тогда он
оторвал себе ухо и кинул в пропасть, которая почему-то очень пугала его . Ухо еще долго
летело и боялось приземлиться в гнездо с кровожадными осами которые могли его
Безжаластно растерзать.С диким воплем оно упало в муравейник. Муравьи возмутились, революцию
устроили и выкинули белый флаг для попадания в ос. Ухо, конечно, обрадовалось
, в ладошки стало хлопать, но вдруг рядом оказался глаз тёмно зелёного цвета.
Сверху спустился орел Он схватил ухо и глаз,и полетел к себе  в гнездо, но
по дороге у него выпало ухо. Орел сел на землю недалеко от деда с внуком
и стал искать потерянное ухо.Внук подумал что за фигня происходит? И
подошел поближе, чтобы лучше рассмотреть странное вещество, лежащее у самых ног орла.
Когда внук узнал что именно лежало там,ему стало дурно и он побежал смотреть на
реакцию деда,но он ничего не понимал,так как тот был увлечен ковырянием в носу 

Отредактировано Марксюша (2006-09-05 17:05:09)

В мире животных

Была середина мая , все вокруг было свежо и чисто. Но один паренек
решил пойти к своей подруге и поздравить её с Новым годом,но подруга как то
странно отнеслась к его поздравлению и решила померять ему температуру с помощью
градусника, лежащего в растворе серной кислоты . Натянув резиновую перчатку,
она взяла градусник смазала его вазелином и с размаху вставила его в
рот своему парню .Парень слегка изумился , но потом он вошёл во вкус
,но потом вдруг подавился градусником и увидил розовых слоников . Слоники бегали вокруг
красного стола и насвистывали навязчивую мелодию... Волей-неволей он
начал петь вместе c розовыми слонами. Они так увлеклись , что не заметили
как наступило лето  Май пролетел незаметно. а девушка не могла отобрать градусник
. Пришлось звонить в в Кащенко,потому что папа просил срочно измерить температуру
крокодилу, который жил в ванне и питался мясом любимых папиных хомячков.Он
боялся розовых слоников , особенно тех, которые любили попрыгать в ванне с крокодилами.
Ну так вот, девушка позвонила папе, наябедничала на парня , рассказала про слоников
. Папа отреагировал моментально он взял тяжелую дубовую палку и быстро пришел разбираться
Слоники отреагировали неадекватно и очень нахально начали показывать языки
. Папа в ответ показал средний палец  , который сразу откусил крайний розовый слоник
. Пожевав палец, он устало присел на краешек стола, покрытым грязным нижним бельем.
Не выдержав тяжести, Земля скомкалась и время поглотило пространство...Но слонов было
Слишком много и и пространство не могло уместить их . Началась Великая битва
, которая продолжалась ровно 168 долгих часов! в которой слоники побеждали
, но никто не хотел браться за отлов слоников и установить ICQ.Он
скачал его, но никто не мог въехать и долго искал окно регистрации
,но зашел в секс-чат,там увидел свою любимую порнуху и стал ёё качать,но
она не качалась  ,тогда отец взял провод от модема и перегрыз его пополам. Тогда сын
подключил беспроводной модем но тут вмешались розовые слоники.Они
стали отвлекать отца важных дел, которыми он собирался доказать что беспроводный модем
туфта, а выделенка ещё более туфта. вдруг у слоников зажглись синии лампочки
вместо глаз. Вообще они, скорее, напоминали не слоников,а подвыпивший трактор в
колхозном поле.Парень от удивления и аж рот открыл и вдруг проглатил
пролетавшую рядом муху. Парень начал задыхаться ,посинел и стал
сам как розовый слоник, которые летали , размахивая ушами и вместе с мухами
играли в настольный теннис и пели. Тогда он ударил но не попал ,потом ещё раз
и попал сопернику в глаз.Тогда все мухи мира решили отомстить за
проглоченную подругу.Они  приготовили злобный план по уничтожению самого
главного мухоглотателя.Это повергло мир в тотальную депрессию и непонимание происходящего. Тогда
отец с сыном Взяли мухобойку и стали лупить всех подряд, кого видели перед собой
, но они не ожидали возвращения подруги ,которая уже купила им электрическую мухобойку
и электронную клизьму . Они решили побыстрее уничтожить мух и
закрыть тему на время пока Ржевский прекратит похабничать, потому что тема про
фигню всякую, а не про слоников

Отредактировано Марксюша (2006-09-29 20:35:20)

Рассказ про девочку.кошку.деда и лягушку

Одна маленькая девочка решила с утра принять душ и стать большой-большой.Для этого она
взяла гель для душа и резинку для рогатки и решила позвать маму и спросить как сделать так, чтобы
кран включился сам. Чтобы хорошенько помыться Но мама явно ушла на работу, поэтому не могла
дать дочке подзатыльник за ее ритуалы во время купания и за все ее ошибки в тетрадках по математике
Пришлось бедной девочке думать самой,кто закопал 2/5 землекопа и куда подевалась её любимая кошка
Решив начать с конца.девочка пошла искать кошку в мусорном ведре.Там она нашла много
полезных вещей,но кошки там не увидела потому, что кошки редко сидят в таких местах
Не найдя кошку, она задумалась: а зачем я это ищу эту ..скотину
, ведь вот она меня не ищет!  Сидит в углу и нагло так хвостом виляет, да в рот заглядывает:
кушать наверное хочет. Девочка решила, что надо позавтракать.Она вдруг вспомнила, что
мама вчера принесла вкусные пирожки из теста и картошки и спрятала их в чулан который
заперла на огромный скрипучий ржавый замок. Но кошка все-таки хотела есть,поэтому
она решила пойти в чулан и раздобыть себе пирожков и наконец поесть. Но кошки не
умеют открывать замки обычными дверными ключами ,они обычно зовут страшного дядю ,который
быстренько двери открывает ,сажает кошек в чулан ловить мышей .Девочка посмотрела на
пришедшего страшного дядю и подумала,что он наверное маньяк и надо срочно отдать ему кошку 
но дядя оказался вегетарианцем и совсем даже не маньяком. Девочка решила угостить его сырой морковкой.
Но дядя отказался. и попросил капусты. И рюмочку водки А еще картошечки! и селёдочки!Девочка
аж офигела от такой наглости и принесла ему только худущую серую крыску  , которая явно была
психически не здорова поэтому, первое что она сделала - укусила себя за хвост
, - перед тем, как сбежать,нагадив ему прям на пышные рыжие волосы.Дядька от возмущения аж
вспотел.Кошка тоже поспешила уйти из  зоны видимости Тогда дядька начал кричать на девочку
. Тут девочка позвала своего папу, который забыл похмелиться.Он с грозным видом достал из чулана
огромное старинное ружо   и выкинул в ладонь немного дроби ,проглотил её и громко отрыгнулся и
пошел дальше спать на сеновал, тогда девочка взяла кошку
и убежала прочь к бабе Нюре  которая тем временем грибки солененькие ела
и кефирчиком запивала и при этом громко хрюкая и попукивая, варила мухоморчики, заливая их кефирчиком
. "Какая вкуснятина!", подумала она и дала ей тоже кефирчика.  Но кефирчик не  понял, кому достается   
и решил убежать . Бежал он долго , но вскоре добежал  и разлился лужицей  .И в эту  прекрасную минуту девочка
сказала "Бабка Нюра..... а колобок у тебя сгорел! И не успел убежать!" Бабка Нюра задумалась
, пошла скрести по лысине деду Игнату : "сходи, купи тортик!" Но дед не реагировал, а только
икал и чихал Тогда баба Нюра взяла половник и  стукнула по голове деда,но промахнулась
и удар пришелся в стену.Стена пошатнулась и обвалилась .Из образовавшейся дырки вылез гоблин
и стал орать "кабы я был не гоблин,а супервышка, то я убил бы вас одним своим грозным оружием-бомбой из
из личной коллекции  Бабка глянула на него и отвернулась и вдруг заорала
"Дед,а дед!!!" дай выпить ,а то тут гоблины ,наверное белая горячка но дед только икал и пукал.
тупо уставившись на банку пива,которая была у гоблина в пупырчатых лапах
.Внезапно дед рванулся - стояла прямо на его пути бабка. но мерзкий гоблин Выкинул банку в
сточную канаву и дед прыгнул за ней, но не долетел и упал в странную темную комнату
и крикнул бабке -Спаси меня скорей! Но бабки не было рядом.Она ушла готовить пирожки
на закуску.Дед решил исследовать комнату .Это оказался подпол с банками огурцов , тогда он нашел
кусок хлеба и начал его жевать .Потом решил немного поспать, но вдруг услышал как орёт
бабка, что пирожки сожрала кошка.Тогда роздалось громкое мяу прямо у деда за спиной и он, резко оглянувшись
стукнулся головой о мешок с золотом -откуда здесь это? спросил дед в трубку телефона.Но
ему ответили что он старый козел. От возмущения он опять стукнулся о мешок, мешок упал
...из него высыпалось ненастоящее золото. Козел ,проходящий мимо,остановился. дед стукнул козла,
козел в ответ жалобно заблеял и сказал человеческим голосом -Дед.там твояпервая жена, разве
она ест грибки? дед посмотрел на козла и захохотал истерическим смехом.Он прыгал по полу
и топал ногами Мужик,твоя жена там!-повторил козёл - показывая на банки с огурцами."Где?"-спросил
дед и подумал: Это интересно!Надо сделать зарядку поскорее!!!  поднявши огромную гирю
дед уронил её на пробегавшую собаку .Собака зарычала и ...окочурилась. Дед тоже почувствовал себя плохо.
Надо было срочно что-то делать.Дед снял штаны иподумал "Что же я такое натворил?! " и одел штаны .
Потом опять снял и опять одел. Бабка вызвала "скорую" "Зачем ты так?!!!!"- промямлил дед козлу
.упал и заснул. Тогда дед решил стать глупым импотентом , но не получилось любовник не разрешил
бабке одеть короткую извилину в голову и воткнул ее козлу в ухо .Дед от такого
некрасивого поступка офигел и решил,что козла надо спасать .Он вытащил из из уха козла
извилину и выбросил её.Козёл икнул от возмущения и внезапной боли от такого поворота событий.
Он сел в позу роденовского мыслителя и подумал: "а... был ли мальчтик?" Да не было
Зачем он нужен? Зато был дед! в красных сапогах и без штанов! Вернемся к нашей Бабке, которая сьела
два килограмма пирожков и её стошнило ,а потом пропоносило так, что она вылетела из окна и проетела километр.
, не проронив ни крошки из того ,что было у нее во рту и приземлилась прямо на голову деду
Дед не ожидал. И вскочил с громкими криками.И тут же обмочил штаны.Бабка отряхнулась
да как врежет деду прямо между глаз!дед схватился за переносицу и заплакал. А козел
сказал: бе-е-е! после долгого пребывания в психушке, дед вышел в чисто поле .Вытащил лук и
как начнет палить во все стороны да и попала одна стрела в бабку.И тут по небу неожиданно пролетела стрелой звезда,
и упала в в болото к лягушке,которая обалдела , потому что ждала принца на белом коне.а не
звезду, которая еще и горячая была и по башке больно но зато своя ,а не чужая. и восторженная лягушка
увидела деда, который потирая бедную избитую голову, брел по траве, не разбирая дороги. Лягушка позвала
деда "Эй,дед!!" давай пожрем звезду?"  Дед,которому уже на все было наплевать, не удивился
.а сделал вид что что-то нашел в траве, а сам тем временем медленно отходил к камышам чтобы
там незаметно скрыться , но приставучая лягушка схватила деда за шнурок на ботинке .Дед споткнулся и
носом протатранил звезду . Лягушка испугалась, что дед протаранит и ее, отпрыгнув в
сторону, выронила звезду и горько зарыдала. Дед решил утешить её и начал петь ей песенку
про маленькую ёлочку но тут лягушка начала петь сама. от истошного кваканья разлетелись все птицы
А у деда выросли рога. Он понял,что бабка не скучает без него,а изменяет ему с приезжим
молодым красивым цыганом .Тогда дед решил срочно сам изменить с лягушкой...  Снял ватник и
снял штаны чтобы  постирать их в в соседнем болоте "Это очень эротично"- подумала одна лягушка )))
Дед вдохновился и стал стирать все .напевая томным голосом "Ля-ля-ля" лягушка грохнулась в
обморок.Дед удивился Почему красотка такая впечатлительная.И начал ее приводить в чувство.Делать ей
искуственное дыхание прямо  рот в рот   Но у лягушки был ревнивый лягушк))) Но он умер
сразу как увидел  свою лягушку с дедом в страстном поцелуе,не вынес такого стресса и скоропостижно трагически скончался.
А дед тем временем продолжал соблазнять лягушку, которая почему-то не реагировала и ушла к другому
деду.который был не лысый и с мешком виагры у лягушки началась райская жизнь.Дед побежал в аптеку,
чтоб тоже прикупить виагры.Но тут как назло лягушенция крикнула:не надо ко мне приставать!
я сама тебя  соблазню!" Дед остановился и подумал "Это провокация" и решил пойти домой.Всё.

Отредактировано Марксюша (2007-02-05 01:12:17)

Рассказ о кошке

Однажды весенним деньком за огромным сараем сидела милая кошечка с большим пушистым хвостом.Она еле
- еле соображала, ведь сегодня ее угостили адреналином, её глаза засияли так-как она выпила всего капельку
и после этого глупо улыбалась и нервно хихикая,кошка бросилась вперед на воображаемую мышку, но
налетела мордой на огромный зад собаки,  .Собака как раз собиралась сходить в спа-салон сделать себе
тату, но ей там отказали.И бедный пёс тихо решил наделать кучу .Но почему -то передумал . Шокированная кошка укусила
его за самое интересное место - за мокрый нос и пес оторопел...он присел на задние лапы и начал
вращать зрачками такчто кошка сразу поняла, что ей будет крышка и начала медленно продвигаться
по направлению к выходу, но в самый последний момент ее тощий хвост зацепился за торчащий крюк, который она
хотела унести домой и пожевать в тишине перед телевизором. Но так как хвост был длинный а крюк еще
длинней,то произошло клевое событие.Кошка оставила полхвоста висеть на крюке,а полхвоста плавно перемещались
в сторону башки .Нь так как хвост был упругим, а башка безмозглая , а морда глупая но всё это
не помешало ему (хвосту) зацепиться за крюк и тащить кошку влево с ужасным мяуканьем, которое
было ультразвуковым.В следующие минут 5 кошка все таки отцепила хвост и и с грациозностью юной коровы пошла
в сторону магазина .А там продавалось колье из дорогого камня-булыжника.Кошка купила это колье
и вошла в десятку самых красивых кошачьих моделей, но тут пришёл злобный сторож дядя Ваня и стал подметать
дорогу.Кошка юркнула под стол и стала быстро снимать скатерть со стола но скатерть оказалась
мокрая и тяжелая и кошка не  смогла её утащить.... Но потом она подумала,что всё равно ее никто
не любит,тогда она сурово покосилась на свой хвост тяжело вздохнула и взяла телефон.Набрала
номер службы спасения И вызвала спасателей  , правда она не знала,что приедут не только спасатели,   
но и ветеринар. Ветеринар был слегка небрит и нетрезв. Его качало и шатало.Он икал. и пукал одновременно
  ,но кошке это только помогло, потому что она хотела бесшумно , потихонечку протиснуться.. в коридорчик и
побыть одной, хотя зачем ей это было надо знал только её бывший бойфренд, который укатил
на Сиамские острова сняться в ролике потому, что он зная эту страшную тайну, не проболтался
ветеренару о том,что его милая кошечка на самом деле уже давно была замужем за одним известным ветеринаром и
любила его, как жертва любит палача. Тут кошка замахнулась лапкой с острыми наманикюренными крашеными когтями
, но поняла что так она может привлечь внимание к своему маникюру и слчайно сломать его .Это было бы
Слишком большой утратой так как она ценила своё достоинство- маникюр со стразами а также свой
хвост,над которым постоянно кто-то вертелся .И тут вдруг над ним с невероятной скоростью пролетел
кроссовок ветерианара.Он врезался прям перед носом бедной кошки. Но потом решил ,что надо удирать
потому что кошка уже нацелилась схватить его за нос , который как оказалось был длиннее, чем
хобот у слона и при этом кошка могла бы соскользнуть на землю и больно ударить его по ноге , но маникюр надо
было срочно показать на конкурсе красоты он мог бы завоевать первое место , но если бы никто не знал,
что он должен сломаться, ей неповезло.Ветеринар протрезвел И стал требовать чтобы ему дали кошачьего свежевыжатого сока
похмелиться и напиться)) , но не тут то было.Кошка услышав столь коварное обращение к себе исцарапала ему красивое
лицо уродливой морды с его уродливыми и длинным носом. .Полилась алая кровь Он судорожно схватился
за свои кроссовки завязав шнурки он.... как ошпаренный выскочил из квартиры и смылся, кошка весело
хмыкнула, поворачиваясь в другую сторону. Как раз в это время по улице ехал чёрный лимузин в котором сидел
молодой красивый накаченный мужчина лет тридцати. Он ехал к своей кошечке, которая ждала его сутками
потому что он всегда покупал ей вискас, но тут не купил.Мужчина увидел выбежавшую кошку и подумал-"Мне
такая подойдет, он сказал ей-"Дорогая ты любишь вискас?" "Нет"-ответила кошка и вцепилась своими
наманикюренными когтями ему в рожу. Но мужчина был в супер-пупер маске поэтому был неуязвим.
Хотя след все- таки слегка багровел на отрезке шеи и выглядел как засос. но мужчину это не остановило.Он
принялся затаскивать кошку в свой лимузин при этом целуя её в лапку . Но тут он спомнил о своей
жене и крикнул "Кошка мне пора тебя съесть, но я сейчас тороплюсь!" поэтому ты пока посиди тут,а
я съезжу домой ,а потом вернусь! возьму свои парадные носки и парадные перчатки и тебя непременно приготовит жена.
кошка опешила от такого обалденного предложения и ей стало просто мерзко , поэтому  она стала игриво
точить коготки,примеряясь по своему росту как достать до штанов противного мужчинки но не рассчитала
точно, потому что мужчина был на ходулях, которые сразу опрокинулись, благодаря цепким когтям кошки. Но
тем не менее он приподнялся, кряхтя и тут кошка снова повалила его и острыми зубками укусила его прямо
в яремную вену ,хлынула кровь. Она хлестала прямо на асфальт и кошку, , которая пыталась почиститься
, но кровь все лилась и затопила всю улицу.И тут приехала скорая ,положила его насфальт и оставила
по глупости кошку мяучить на бордюре ,но потом вдруг врачи скорой помощи решили, что кошка должна поехать с
ними.Ведь врачи могут сделать ей липосакцию и наращинвание шерсти и когтей, а также выгодное
предложение по поводу вампиризации в морге .Кошка глубоко задумалась вздохнула и махнув, хвостом, решила согласиться
.Она запрыгнула в скорую и тоскливо посмотрела в окошко , а там, на тротуаре стоял другой кот и прыгал
по лежащему мужчине он вертел своим хвостом у носа бедного мужика, напевая себе под нос и писая прям
в никуда. Кто-то мог подумать, что он глупый, но кот был очень странный и кто-то находил его даже
забавным и добрым , хотя этот человек не был человеком.Он был суперменомс огромным стажем .Но коту было
наплевать. он продолжалпоказывать свои способности в садоводстве. Странно , но у него на голове был
одет пуленепробиваемый шлем,  Зачем ему было одевать его,когда ЭТО НАДО, ЗНАЛ только сам всемогущий
и то не всезнающий мистер чёрное дело, производимое ночью...  в полной темноте при полной луне
и большом количестве зевак, одетых в саваны и с окровавленными большими топорами наперевес, а вдали
виднелись страусы. Было жутковато, хотя если кошка бы вернулась,  было бы ещё веселее, но она
где-то застряла и не пришла.Тут подъехал навороченный джип ,в нём сидели три толстяка и очень тощий пес
,который рычал и кусал толстяков за нос ,а они вяло отпихивались рукояткой какой-то большой машины
, проезжающей мимо них на огромной скорости и при этом пиибикала со всей дурости, не забывая
орать во всё автомобильное горло всякие пошлости, сопровождающиеся страшным харкающим кашлем, иногда 
жёстким трёхэтажным невыносимым и совершенно неуместным коверкающим русский язык .Это всё было
просто ужасно и Я шокирована тем  что это еще до сих пор не конец рассказа!  в связи с непредвиденными обстоятельствами, требующими
немедленного присутсвия от всех сторон представителей, Я говорю:Конец, хотя не имею права этого делать
.И это оказался действительно конец, но очень неожиданный конец !
===================

Отредактировано Марксюша (2007-07-18 11:47:27)

Начинаем новый :1:

острове зелёных человечков )))))