будни админа2

...О-о-о, елки-палки - ну кому понадобилось меня будить в половине первого ? Я знаю, что дня, и знаю, что скоро обед ! А что делать, если с апгрейдом сервера я засиделся до половины восьмого утра ?.. Дадите вы поспать человеку когда-нибудь или нет ???
Кто лежит ? Сервер ? И давно ? Что - намертво лежит ? А у инженера руки, стало быть, растут из ж... пардон... не из плеч ? Ах, сегодня Света за инженера... Это меняет дело, конечно. У нее ведь ноги из ушей... Ладно, щас...

...Hу и что - у самих тямы не хватило лок-файлы прибить ? Ах, побоялись все окончательно испортить... Впрочем, правильно. Пусть сервак поживет еще, он молодой, у него вся жизнь впереди...

[хруст разминаемых суставов и невнятные звуки окончательного пробуждения]

...Доброе утро всем ! Где остатки смены ? Как так - сразу трое заболели ? Эпидемия ? Блин, так и думал, что полсмены сляжет с эпидемическим шлангитом... Август на дворе, как-никак. Самое эпидемическое время. Особенно если за все лето не успели нагуляться. Кто, я пошляк ? И в мыслях не имел. Ладно, со всеми заболевшими разберусь позже. Света, золотце, я тебя умоляю - отойди от сервера. Сделай мне лучше кофе, добро ? Спасибо. Только не входи больше в серверную. Вон девчонки свежий "Cosmopolitan" принесли - обсудите его вместе, послезавтра зарплата - заодно решите, куда ее потратить...

...Что-что ? Лена, я не расслышал. Где я сегодня ночевал ? Как где ? Ты же сама видела - здесь, на терминале, в серверной, на любимой раскладушке. Почему домой не поехал ? Hекогда потому что. Что ? Когда я наконец женюсь ??? Опять ты за старое... Прямо как мой папа. Я понимаю - ты месяц назад вышла замуж, но неужели тебе мало одного несчастного ? А я еще поживу. Слышала высказывание Марка Твена : "Все мои друзья хотят меня женить, потому что люди не терпят, когда кому-то хорошо" ?.. То-то.

...СВЕТЛАHА, ОТОЙДИ ОТ СЕРВЕРА !!!!! Сколько можно повторять - работай со своей рабочей станцией ! Там прав выделено ровно столько, чтобы сетка выжила даже после попытки запуска FORMAT.COM... Я знаю, что на ней невозможно запустить LINES. Оно так и задумано. Займись делом. Почитай "ELLE", например...

...Hадя, как ты ухитряешься усидеть на этом кресле ? Дай-ка посмотрю. Hу вот, так и есть - из четырех винтов три отсутствуют. А четвертый близок к тому, чтобы покинуть этот мир. Елки-палки - ты весишь меньше меня ! Хотя куда уж меньше... Как у тебя получается настолько угробить кресло ??? Сходи покури - я пока починю тут все...

... [внезапно срываясь на крик] СВЕТА, ЕСЛИ ТЫ ЕЩЕ РАЗ ОДHОВРЕМЕHHО ВКЛЮЧИШЬ МИКРОВОЛHОВКУ И ЧАЙHИК HА ОДИH КАБЕЛЬ С СЕРВЕРОМ - Я ТЕБЯ УВОЛЮ !!! Я HЕ ШУЧУ ! Хорошо, хоть УПСы надежные. Hо вопят омерзительно...

...Так, вот и до почты руки дошли. Всего ничего - без малого триста мессаг. Чего тебе, Hаташа ? Принтер отдать в качестве сетевого ресурса ? И где ты только слов таких нахваталась... И зачем тебе принтер ? Печатать ? Я понимаю, что не сидюшки играть. Чего печатать-то ? Список ? Чего список ? Ах, косметики, которую нужно купить с зарплаты... Да, я задаю глупые вопросы. Чего же еще вы можете печатать... А из чего вы печатать будете ? Из Word´а ? Так я же снес его со всех машин еще месяц назад ! Обратно поставили ??? Hу-ка, ну-ка, поподробнее... Все понял, сейчас последние оставшиеся в сети флопповоды выдеру к чертовой матери. А принтер забирай, вот я ресурс уже расшарил...

...Эй, эй, народ ! Вы офигели ? Сейчас не только бумага в лотке, но и чернила в картридже закончатся ! Сколько можно ??? Я вижу, что это список косметики, без которой жизнь не жизнь, тем более что послезавтра зарплата. Кому это ? А, помню - у Инны кто-то из родственников занимается распространением всей этой мути, через нее и закупаться будет... И что, этот список и эта сумма - на весь персонал ? HА ОДHУ СМЕHУ ????? Господи, я никогда не женюсь...

...Оля, если ты еще раз, положив трубку, будешь так орать на всю операторскую "ИДИОТ !!!" - я тебя накажу. В микрофон гарнитуры соседнего оператора все прекрасно слышно. Да, я понимаю, что клиент действительно идиот, у нас вообще 95% клиентуры - клинические идиоты, но эмоции держи при себе.

...Чего ? Пойти покурить ? Что ж, пойдем...

...Угу. Да. Я тебя понимаю - он действительно негодяй. Это ж надо - сказать, что уже поздно, и он хочет спать, когда ты и половины не рассказала, а на улице всего полчетвертого утра. Угу. Черт, не забыть бы по приходу подправить SQUISH.CFG... Да нет, это я так, тихо сам с собою. Я слушаю, слушаю. Действительно, замечательная шубка. Как раз для августа очень хороша. Что ? Hет, это я так, мысли вслух... И недорогая. Всего три-четыре Курьера 33600... Что ? Hет-нет, это я так. ДА СЛУШАЮ Я ТЕБЯ, СЛУШАЮ !!!...

...Елки-палки - уже действительно одиннадцать вечера ??? Hу е-мое... До программы, которую нужно сдать вчера, опять руки не дошли... Ладно, завтра попробую выкроить на нее время. Да еще и пообедать опять сегодня забыл напрочь... Ладно, завтра пообедаю. Где мой спальник ?

Надписи на партах в универе

Нарисована кнопка.
Надпись: кнопка выключения лектора, нажать лбом и не отпускать до конца пары.

Я пришел тебя любить -
Сердце лезет из трусов.

Не ори про оральный секс.
Оратор

За двумя зайцами погонишься - третьим будешь.

Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем
со 100% летальным исходом.

С – срочно
Т – требуется
У – уйма
Д – денег
Е – есть
Н – нечего
Т – тчк

Копчик — это маленький американский полицейский.

Хорошо когда собака – друг, но плохо когда друг – СОБАКА.

Про отчисление:
1 курс: Лишь бы не отчислили...
2 курс: Скорее всего не отчислят...
3 курс: Точно не отчислят!
4 курс: ПУСТЬ ТОЛЬКО ПОПРОБУЮТ!

А эта про девушек:
1 курс: Ни кому, ни кому, ни кому.
2 курс: Ни кому, ни кому, только ему.
3 курс: Ни кому, только ему и еще кое кому.
4 курс: Всем, всем, всем.
5 курс: Кому бы, кому бы, кому бы?

Куренье--яд, куренье--вред
Купите пачку сигарет

Встану утром рано, выпью чашку ртути
И пойду подохну в этом институте

Белорусь--в Европу
Лукашенко--в ж... (надпись, по всей видимости, оставлена молдавскими рабочими)

Цена тебе, Катя, 15 рублей (вот такая вот реклама Кати)

За двумя зайцами погонишься - третьим будешь

C онное
Т еоретически
У мное
Д итя
Е стественно
Н е желающее
Т рудиться

И между ног затеплилась Надежда.

На юге жара, на севере льды,
студентам финэка все до п**ды

Я сижу на лекции . У меня эрекция.
Ни фига не понимаю, х**м парты поднимаю...

Не восхрапи, дабы не разбудить ближнего своего

Вся жизнь - фигня... кроме пчёл... но если вдуматься, пчёлы - тоже фигня.

Давно тут никто не рисовал...

Мне стыдно сидеть за такой скучной партой!

Студент, не злись на лектора, ведь собака - друг человека.

От знаний никто пока не умирал, но рисковать не стоит.

ТОВАРИЩИ ТУТАНХОМОНЫ!!!!! СМЫВАЙТЕ СВОИ ПИРАМИДЫ!!!!!!!!!!!
ученик: "мальтоза - дибилка!"( мальтоза -это наша биологичка)
кто-то: " кто это написал! я отведу к директору!!!" (типа училка пишит.)
ученик: "я простите, я больше так не буду!"

на парте нарисован круг и подпись:
Внимание! Сонная кнопка! Стоит только нажать на нее носом во время пары, как тут же засыпаешь!

Поиск льва в пустыне, программистами

Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.

Продвинутый программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".

Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".

Продвинутый программист на Си
Присваивает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"

Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Геймер-action'ер
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.

Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.

Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.

Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.

Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.

Спамер
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".

Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.

Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

существует ли Санта-Клаус?, Дед Мороз форева)

Дед Моpоз сyществyет - ты это знаешь, а вот сyществyет ли Санта Клаyс?

Учти следyющее:

1) Ни один из известных видов севеpных оленей не летает. Но сyществyет 300.000
видов живых оpганизмов, котоpые нyждаются в классификации, пpавда большинство
из них насекомые и микpооpганизмы, но это не исключает полностью возможность
сyществования летающих оленей, котоpых видел только Санта.

2)На Земле пpоживает 2 млpд. детей (тех комy нет 18). Но Санта пpиходит только
к Католикам, так что давай исключим из списка Мyсyльман, Иyдеев, Бyддистов и
Кpишнаитов, т.е. остается 15% от общего количества -378 млн. если веpить
статистике. В сpеднем, по той же статистике, на семью пpиходится 3,5 pебенка
это 91,8 млн. домов. И в каждом пpедположительно есть хоть один pебенок,
котоpый хоpошо себя ведет.

3)Если пpедположить, что он двигается с востока на запад, то pабочий день Санта
Клаyса длится 31 час, спасибо часовым поясам и вpащению Земли. Полyчается 822,6
визита в секyндy. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с
хоpошим pебенком y Санты есть 1/1000 секyнды. За это вpемя он должен:
пpипаpковать оленя, вылезти из саней, запpыгнyть в дымоход, напихать в носки
подаpки, накидать остальные в под елкy, съесть yгощение, котоpое емy оставили,
вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следyющий дом. Пpедположим, эти
91,8 млн. остановок pавномеpно pаспpеделены по повеpхности земли, что, как мы
понимаем, не соответствyет истине, но подойдет для наших pасчетов. Так что
тепеpь мы имеем по 1,15 км междy каждым домом, общий пyть составляет около 113,
25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы pаз за 31
час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоpостью 970
км/сек это в 3000 pаз больше скоpости звyка. Для сpавнения, самый быстpый
механизм созданный человеком - космический зонд Уллис тащится со скоpостью 40
км/сек, а обычный, не пеpелетный, олень бегает со скоpостью 25 км/ч и то если
его сильно напyгать.

4)Гpyз, котоpый лежит в санях, тоже довольно интеpесен. Пpедположим, что каждый
pебенок полyчает в подаpок стандаpтный констpyктоp lego (около 1 кг), тогда на
санях 321.300 тонн гpyза, не считая Санты, котоpого обычно описывают, как
толстяка. а земле стандаpтный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если
летающий олень может пеpемещать в 10 pаз больше, то мы не можем выполнить
поставленнyю задачy использyя восемь или даже девять оленей. ам понадобится
214.200 оленей. Это yвеличивает общий вес yпpяжки до 353.430 тонн.

5) 353.000 тонн летящие со скоpостью 970 км/сек испытывают огpомное
сопpотивление воздyха, из-за котоpого yпpяжка нагpеется как космический коpабль
входящий в земнyю атмосфеpy. Пеpвые два оленя в yпpяжке поглотят 14,3
квинтильонов джоyлей энеpгии. Каждый. В секyндy. Коpоче, они сгоpят пpактически
мгновенно, так же как и олени за ними, пpи этом бyдyт пpоисходить оглyшительные
взpывы. Вся команда оленей пpевpатится в пепел за 4,26 тысячных долей секyнды.
Тем вpеменем, на Сантy бyдyт действовать центpобежные силы в 17.500,06
пpевышающие силy пpитяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотвоpно мало для
такого yпитанного типа) бyдет пpишпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.

Вывод. Если Санта Клаyс жив, то он yже меpтв!

Письма фанатов группе «Руки Вверх!»

Письма фанатов группе «Руки Вверх!»,
(все отзовы с матом удалены)

1. Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь они наполнены смыслом. (Лина, Санкт-Петербург)
2. В новом альбоме мне нравятся все песни, но особенно «Не бойся я с тобой» - это что-то невероятное, это новое слово в музыкальном шоу. (Оля, Москва)
3. Только для того, чтобы слушать ваши песни, я хожу на дискотеки. (Игорь, Челябинск)
4. Моя мама работает домохозяйкой. (Динара, Санкт-Пет%E

11. Раньше я была фэнкой «Руки Вверх», но в один ужасный день мне понравилась другая группа и все ваши (свои) плакаты я отдала подружкам. Теперь жалею. (Ира, Санкт-Петербург)
12. На фото я посередине (сижу в джакузях). (Леся, Киев)
13. Я рассказала вам давно свою историю, а вы написали для меня песню «Алешка», спасибо! (Юля, Москва)
14. Мне 17 лет. Скоро будет 16. (Лена, Москва)
15. Пишу вам не как фанат, а как слушатель. (Денис, Санкт-Петербург)
16. Меня зовут Лолита, у меня есть мечта, хочу такой же голос, как у вашего солиста Сережи. (Лолита, Сочи)
17. Если вы и вправду классная группа, то вы пришлете мне кассету. (Инна, Свердловская обл.)
18. Я самая-самая сумашедшая фанатка, я знаю, что вам пишут очень много фанаток, но поверьте сумашедшей меня нету! (Таня, Москва)
19. А ты не пробовал немного похудеть? Ты только не подумай ты совсем не толстый, с фигурой у тебя все нормально, только пресс надо подкачать. (Олеся, Томск)
20. Все говорят, что в тайне от всех ты стал папой. Это правда? (Люба, Чебоксары)
21. Иногда я себе гаворю пусть группа Руки Вверх подождет меня а когда я вырасту я наних поженюсь. (Нина, Лесосибирск-4)
22. С 8.06.2001 в моем сердце поселились твои глаза. (Надя, Тюмень)
23. Я знаю когда Сергей родился, а про Сашу вообще ничего не знаю. (Лиза, Санкт-Петербург)
24. Мне нужны наклейки, календарики и информация, у меня ни чего нет, кроме 6 наклеек, 2 календариков и 1 информации. (Надя, Челябинская обл.)
25. У меня есть две ваших небольших фотки где вы с Алексеем Потехиным где вы уже совсем совсем малыши. (Оля, Петровск)
26. Я уже писала в фан-клуб «Стрелок», ждала 2 года, но мне так и не ответели. (Варя, Уфа)
27. Вся моя комната завешена закладками. (Алена, Новосибирск)
28. Я только и жду, когда ты приедешь в наш город, но на концерт все-равно не пойду, т.к. мама меня не пустит. (Юля, Оренбургская обл.)
29. А еще Сергей мне нравится твой родной брат Женя Хохмовский. Кстати, почему у вас разные фамилии? (Маша, Нижнекамск)
30. Мне подружка сказала, что у тебя есть мобильный телефон. Это что правда? (Женя, Черепаново)
31. Мы две подружки, очень похожие на группу «Тату», я понимаю, может вы их не любите, за то мы любим друг друга, а в перерыве вас. (Лена и Олеся, Санкт-Петербург)
32. В лагере у нас хорошо. Марина Александровна загоняет всех в вагончик на тихий час, чтобы мы спали. (Оля, Новочебоксарск)
33. Вам нравится быть группой? А мне кажется, вам уже надоело. (Марина, Вологодская обл.)
34. Правда ли, что Алексей был ганом? Гонял бабушек палками и все такое. (Миша, Гатчина)
35. Эх, как бы я хотел увидеть вас по-настоящему. (Серега, Петрозаводск)
36. Приезжайте к нам на море позагораемся, люди у нас не такие уж и дикие, так что не волнуйтесь. (Динара, Краснодар)
37. Я очень люблю вас, но в моем классе мне не дают рассказывать об этом. (Юля, Чебоксары)
38. Здесь вашу группу очень любят. Когда я включаю на всю громкость любой ваш альбом, возле подъезда скапливается столько народа. Все хотят послушать, кричат: «Погромче! Погромче!». (Машулька, Ярославль)
39. Я не такой человек чтобы пускать сплетни когда ты пригласишь меня на пикник. (Наташа, Ногинск)
40. Возьмите меня к себе. На компьютере Sintez II я умею играть «Собачий» вальс и «Люблю» (ябуди-ябудай) EIFEL 65 (Отпетые мошейники). (Денис, Тверская обл.)
41. Я фанатею Андреем Губиным, но у него нет фан-клуба и даже нет интернета, по этому ему написать не могу, зато пишу вам. (Аня, Тамбовская обл.)
42. Я читала статью про девчонку, которая в один день взяла автографы у Андрея Губина и у вас. Вот везет же некоторым! (Аня, Тамбовская обл.)
43. Правда ли, что у тебя, Сергей маму зовут Лилия? Этого не может быть, потому что мою маму зовут так-же. (Лера, Арзамас)
44. Концерт в Воронеже мне очень понравился, я сидела на первом ряду и кинула на сцену игрушку, попала Леши в лоб! (Нина, Воронеж)
45. Я люблю Леонардо Дикаприо, особенно Жукова Сережу. (Света, Ставрополь)
46. Моя любимая фраза: «Вот это да», любимое место свидания – где придется. У меня есть сестра, я про нее все-все знаю! Рост у нее нормальный! Любимая фраза – «Тобиш дурак», любимое место свидания – где получится. (Ира, Ростов-На-Дону)
47. Помню, вас было в группе очень много (5-6 человек) а сейчас только двое. Поругались? (Наташа, Томск)
48. Мне твои песни слушать мёду не давал. (Ира, Пятигорск)
49. У меня есть все ваши клипы. Даже на видео. (Маша, Кисловодск)
50. Я ваша великая поклонница. (Маша, Ярославль)
51. Одноклассник показал мне вырезку Сергея Жукова, казалось бы хорошо, но ты там голый. (Галя, Шахты)
52. У меня есть два альбома самых лучших ваших вырезок. (Катя, Череповец)
53. О вашей коллекции водки я сначала читала в журнале, а потом по телдевизору. (Катя, Владимир)
54. Я коплю все вырезки и плакаты и постеры и даже вырезки. (Нина, Дагестан)
55. Алсу нам не ответила, решили написать вам. (Рита, Краснодарский край)
56. Я ударница, потому что хочу выучить вашу песню «думала». (Рита, Краснодарский край)
57. Однажды я смотрела ваш концерт и увидела девушку, которая танцевала на сцене. У вас в группе, что есть девушка? Или это поклонница на сцену выскочила? (Кристина, Красноярск)
58. Мне 15 лет, но когда я услышала «18 мне уже», стала чувствовать себя 18-ти летней. (Света, Челябинская обл.)
59. У меня в школе весь класс любит Руки Вверх. Очень хочу перейти в этот класс. (Таня, Б. Вишера)
60. Придумай, пожалуйста, еще хороших песен, а то их же так у вас мало. Особенно про девчонок. (Лена, Нальчик)
61. Если ты не выступишь в Ледовом Дворце я заплачу, я тебе говорю. (Таня, Санкт-Петербург)
62. Я послал свою кассету на MTV с просьбой передать ее вам! Она уже там! Возьмите ее к себе! (Алексей, Омск)
63. Сережа, почему на вашем плакате, который продавался во Дворце Спорта написано: «Пейджер: (095)974-0111, аб. «Руки Вверх». Я взяла телефон и позвонила по этому телефону. Мне ответили «Пейдженговая компания». Почему? (Елена, Заречный)
64. Я хочу получить от вас подарок если можно то фотоаппарат и когда сфотографируешь фотография уже готова, а если это не сможите купить, то плейер. (Галя, Карповка)
65. Смотри на меня с постера почаще. (Кристина, Астрахань)
66. И ище я идеотка, потому что думаю, что мое письмо до вас дойдет. (Кристина, Астрахань)
67. Спосиба ваз за то, что пишите такую красивые и песнь и мелодию. (Саша, Хабаровский край)
68. Вы будете менять название или вам все равно, что с ним будет? (Артем, Владивосток)
69. Я каликцеонирую плакаты с афтографами, правда у меня еще ни одного нету. (Таня, Киров)
70. Я умею писать стихи, а как писать песни ни как понять не могу, а так хочется. (Инга, п. Вперед)
71. Я в «Кулле» читала, что ты (Сергей) развелся с кампанией «Руки вверх». Как назовешь свою группу теперь? (Наталья, Кировская обл.)
72. Я похожа на Наталью Орейро, но она уродина, а я симпатичная. (Иля, Кемеровская обл.)
73. Адрес вашего фан-клуба я взяла из футляра. (Саша, Ростовская обл.)
74. Сейчас я вам нарисую, как выглядит кассета Руки Вверх. (Наташа, с. Красная Поляна)
75. Кстати извините за карявый почерк и безграматность, я все уроки прохожу мимо по коридору. (Лена, Санкт-Петербург)
76. Как правильно поется «Закрыла ты лицо руками» или «Закрыла дверь – лицом, руками»? (Лена, Санкт-Петербург)
77. Я люблю вас даже больше своих собак, черепах и рыбок. (Ханука, Москва)
78. После того, как купила ваш новый альбом я выкинула все остальные. (Юля, Калининград)
79. Правдали, что когда к Потехину приходят в гости он всегда предлагает им залезть в свой холодильник? (Света, Самара)
80. Алексей, я очень-очень обажаю приобажаю всем сердцем и тебя и тебя изнутри. (Света, Самара)
81. Здравствуйте! Это я! Как? Вы меня не узнаете? Это же я! (Анна, Якутск)
82. Когда я это услышала у меня просто случилось переполнение чувств. (Анна, Якутск)
83. По гороскопу я рыба в год тигра. (Ира, Екатеринбург)
84. Вы только не думайте, что я слушаю только вас, еще мне нравится одна группа так что вы не думайте мне кроме вас нравится совсем другой стиль в музыке. Кстати, эта группа «Турбомода». (Оля, Минск)
85. В вашем новом альбоме стало еще больше любви, искусства и конечно же песенок, а еще качества и полуромантического темперамента. (Оля, Пермь)
86. Во всех своих песнях вы делите одну девчонку. Я вас, конечно же не виню, но хотя я должна подумать. (Олеся, Киров)
87. Я ваша набитая фанатка, имеющая чекнутого брата. (Яна, Ростов-На-Дону)
88. Ребята, это конечно не мае дело но у вас устарелый имидж. И поэтому вы и занесли в 8 место на хит-параде. Я с 10 лет работаю имиджмейкером, т.к. у меня папа рекламный магнат. Короче я создала вам 2 альбома. 1 и 2 часть под общим названием. 1 альбом – 23 песни, 2 – 20 песен. (Яна, Ростов-На-Дону)
89. Вы мне больше нравитесь, чем какая-то Бритни Спирз, вы симпатичнее и сексуальнее. (Марина, Свердловская обл.)
90. Город у нас хороший, правда ночью нужно ходить с фонариком, чтобы шею не сломать. (Ира, Владивосток)
91. Сергей, передай Алёсику пламенный поцелуй (все бы отдала, чтобы посмотреть, как ты будешь это делать). (Настя, Самара)
92. Я очень хочу сходить… знаешь куда?… Правильно, но ваше шоу такое феерическое, которого не было, нет и некагда не будет. (Инна, Усолье-Сибирское)
93. Я безумно люблю творчество «Рук Вверх», особенно песни и клипы. Над всем остальным надо поработать. (Миша, Санкт-Петербург)
94. Я думаю, вы будете очень рады, если такие фанатки, как я вступит в «наши ряды». (Кэт, Чебоксары)
95. Удачи тебе и «личного счастья». (Кэт, Чебоксары)
96. Послушала «Не бойся, я с тобой». Надеюсь новый альбом выйдет скоро, но не очень. (Кира, Киев)
97. Я очень рада, что вы создали известные проекты, такие как «Турбомода», «Пацаны» и даже Эдди Мерфи! (Ирина, Свердловская обл.)
98. С удовольствием слушаю ваши песни, тем более если музыка академическая. (Марина, Ульяновск)
99. Рост у меня 140 см, у меня большую часть роста занимают ноги (1 м.), цвет волос каштановый, длина волос 40 см. (Юля, Санкт-Петербург)
100. Почему я перехожу на спорт? Да потому что вам наверное уже надоело слушать и читать письма, как например: «Сереж, выходи за меня замуж и ты не пожалеешь!». (Ира, Москва)

Обратный дзен, Когда белка воет на луну?

Нестандартный метод исследования метафизики хаоса
- Учитель, как мне правильно сесть на ежа?
- Для начала забудь о еже...
- А потом?
- А потом просто отодвинь его в сторону.

- Учитель, а почему люди смотрят на луну с трепетом?
- Ну, если этот кусок сыра упадет на ногу - мало не покажется.

- Учитель, а если я залезу в реку, меня крокодил не съест?
- Не съест. На него вчера пьяный слон упал.

- Учитель, как мне научиться думать?
- Ответь 30 раз, не повторяясь, на вопрос "Как залезть на вишню за яблоком?"

- Учитель, как мне достичь дзена?
- Поцелуй себя в задницу.

- Учитель, а почему мне не дают пирожок на завтрак?
- Кто рано встает, как я, например, тот пирожки и съедает.

- Учитель, а почему кошка всегда падает на лапы?
- Ей неудобно падать на хвост.

- Учитель, а почему бутерброд падает маслом вниз?
- Хочешь об этом поговорить?

- Наделена ли собака породой удава?
- В одного удава нельзя войти дважды.

- Что чувствует кошка, сидящая на куриных яйцах?
- Рыбу, съеденную на завтрак

- Учитель, а почему меня кусают комары?
- Они знают магическую формулу "Мы с тобой одной крови - ты и я".

- Учитель, а как стать белым и пушистым?
- Почувствуй себя кроликом.

- Учитель, а что такое настоящая меланхолия?
- Это когда белка воет на луну.

- Учитель, а зачем ты дал мне покусанное яблоко?
- Think different.

- Учитель, а что такое мышь?
- Это пассивный дракон.
- А что такое дракон?
- Дракон - это стратегический хаос в заповеднике сов.

- Учитель, этот петух своими криками меня достал...
- А зачем ты слушаешь эту вздорную птицу?

- Учитель, а какого цвета хамелеон?
- Виртуального.

Рассказ

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит.
Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим.
А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка.
А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю...
Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать.
Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать?
А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка.
Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет.
Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок.. . Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!"
А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Винни-Пухи

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Ночной Дозор

Итак, офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.

Из кабинета Городецкого раздаются 2 взволнованных голоса

- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой-то автор написал, а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы электрики?
- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
*звук падающего тела*
- Антон ты чего?

Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяеться на полу бормоча «Светлана меня развоплатит» а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.

- Антон,тебе плохо,может мне покапаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс Пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее...
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своему шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят... кто-то из наших с ними...
*Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова и сильно бьётся затылком об пол*

- Осторожнее Великий, вы себе всю манну отобьёте так, что фонарик не включите – раздался ехидный голос из угла кабинета
*Антон, поднимая голову* - Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил...
*Гесер, мученически * - Великий Свет...

*Антон, отлежав своё, поднимается с пола и садится за ноутбук, Великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первокласника, купившего новую игрушку
*Лас лежит на полу держась на живот и поёт* - Казахи всё-таки круты,поеду скоро в Алматы.......

Внезапно в кабинете открываеться портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке

*Эдгар* – АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!
*Гесер и Завулон (Хором)* – Хм
*Лас - приподнявшись с пола* – Гыыыыыыыыыы
*Антон* – Твою мать.
*Эдгар (не переставая дико орать)* – А ВОТ И Я!!!!!!!!

*Гесер* – Инквизитор 3 уровня, хватит орать как Завулон в лифте. Вы видимо смотрели пиратскую копию, в кинотеатре так долго не орут.
*Эдгар* – От блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокнутым фанатам Сумеречного Дозора»
*Завулон (обиженно)* – Кстати в лифте орал не я а бомж в шапочке СС на которого я не капли не похож.
*Гессер (ехидно)* – Я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придётся признать, что я лазил руками в животе у Антона.......
*Завулон* - А вот это на Вас похоже, Пресветлый, все время до кишков достаете.
*Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - А что, и правда надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в виде позвоночника* - Хех,ты чего тибетский чудик подумал что я из за это кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * - Антон, принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем, как супер-Тёмный машет пласмасовым мечом а супер-Светлый, помирая от смеха, выкривает - «Вызовите кто-нибудь электрика» *

Идилия прирываеться грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки «Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын!!!»

Немая сцена – Антон смотрит на Светлану, понимая что Плеть Шааба десткий лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и, намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.

*Светлана* – Твою мать, сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ МУДАК! Говори правду или получишь фаерболом наотмашь!

*Антон (жалобно)* – Ты не сможешь меня фаерболом
*Гесер с Завулоном (хором из сумрака)* – ОНА НЕ СМОЖЕТ?
*Эдгар (жуя попкорн)* – Сможет, сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске *показывает язык*
*Светлана (минуту подумав)* – Я не смогу, так дочь грохнет.
*Антон (с глазами потерявшго надежду)* – Надя уже видела?
*Светлана* – Ещё как видела,особенно ей понаривлся момент когда папу дядя ножницами тыкает.

У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты, сопровождающийся покраснением ушей до колен и подвисанием воронок в разных местах тела.

*Антон* – Света, это только кино
*Света – это кино называеться "Ночной дозор", а значит оно написано по хроникам Луки, который писал про нас раньше тока правду.
*Лас, выглядывая из-за двери* – Света, это комедия
*Света* – На афишах не написано
*Антон* – Я щас призову великую силу которая докажет что я говрю правду
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!

В кабинете появляется красная чашка нескафе, наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место снято 1 каналом»
*Антон (падая на кресло)* – Вашу мать
*Все герои Ночного дозора (хором) – ВАШУ МАТЬ!

Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года – Кабинет Гесера

Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шелковым халатом Гесера, над его головой развиваеться диких размеров воронка. Эдгар, стоя у окна, читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихочонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.

Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) – хм.......Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.
Антон *мученически, не открывая глаз* - Слава богу, что не педофильный некрофил, хотя так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего-то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) – Это ещё что?
Гесер (не поворачивая головы от монитора) – Ничего, инкивизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма,фильм же всё таки наш, русский, так он, чтоб мы не слышали смеха, смеётся под водой...
Эдгар (недоуменно) – Что?
Гесер – Голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* - Ну и кадры у тебя
Гесер *тихо матерясь* - не знаю как у меня, но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.

В коридоре слышится звук падающего ведра и ужастного хохота Ласа.

Гесер – Твою мать, я предупреждал!
Лас (сквозь хохот) – Вы просто этого не видели

В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано, в руках оторванный с корнем руль от ЗиЛа.
Семен (как в бреду) – 18 зилов.......18 бомжей ............но не получаеться у меня сальто
Гесер и Завулон (хором) – Оба-на!
Эдгар (в истерике) – Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режесерёра) – А мне лучше ванну.
Лас (на полу) – Хорошо, что в кине был не поезд прыгающий через автобус со старушками ))))))))

Семен (обиженно) – шеф, я 300 лет за рулем, но не могу я сделать это долбаное сальто *плачет*
Гесер(садиться рядом) – ничего Семен, Игнату больше всех не повезло, но он же не плачет.

*Лас и Эдгар, услышав последние слова Великого, пытаются одновременно засунуть головы в одно ведро, но стукаются головами и падают с хохотом на пол*

Завулон (пытается быть серьёзным) – Великий, надеюсь, парик Игнату не Вы выбирали?
Гесер (расплывается в улыбке) – Конечно, о, Великий, и уши прищепками к Антону я тоже прекреплял, чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из-под обуви *осекается*

Посреди Кабинета появляеться Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках.

Ольга (помахивая сковородкой) – Так-так, Великий...
Гесер (сглатывая) – Золотце, я пошутил
Завулон (ехидно) – Какие у Вас табельные сковородки появились...
Антон (истерически) – Машу вать это кино!
Ольга (спокойно начищая сковородку) – Кино кином, а нафталином у меня из подмышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) – Это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) – СТАРЫЙ МУДАК!

Внезапно в цетре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана, которая выходила в магазин.

Светалана – Что за черт, всю комары покусали
Гесер и Завулон (хором) – Да не может быть! *падают на пол*
Светалана (в непонятках) – они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в Сумраке комары а на улице...
Антон – Свет ты все купила?
Света – Конечно, партийный заказ – нескафе,пельмени,и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) – Лукьяненко за что?
Голос сверху – Так людЯм понятнее
* Антон падает рядом с Великими*

Эдгар – Хорошее начало, хороший вкус
Светлана – Херовое продолжение и вкус говно

Телевизор в кабинете автоматически включаеться на выпуск новостей.
«И так сегодня продолжается великий показ мега крутого блокабстера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем, как идти в кино, позвоните по телефону нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино,не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и, конечно, для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки нескафе.»

Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) – МУДАКИ!

Диктор на экране – Сами мудаки

Эдгар – Не понял!

Диктор – «По проверенной информации из логова режесера, инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров»

На экране появляется Филип Киркоров нарпотив которого стоит кино-Гесер.
Филипп Киркоров – Меня достали ваш Договор, Ваша морда и то, что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю непрофессионалов, на встречу к герою надо приходить подготовленным.

Кино–Гесер – Ты считаешь это нормально? Я щас как накастую Плеть Шааба!

Филипп Киркоров- а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.

Кино-гесер – Это мой кабинет вообще-то

Филипп – А мне пох** встал и ушёл, я сказал - встал и ушёл!

Кино-Гесер (обиженно) – Вот я и уйду, до свидания

Филипп – Говорить сначала научись по-русски, морда азиатская. ДО-СВИ-ДАНИЯ!

Все присуствующие в комнате – Оба на!

Диктор (подмигивая уставившимся на экран Иным)
А так же режиссер, на чей совести такой шедевр как НД, сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма Гербалайф.

Иные (хором) – ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!

Ещё одна версия!!!!

сцена первая

Зрители видят стянутую с монтажного стола и вырезанную из финальной версии в силу неубедительности батальную сцену из "Властелина колец", в которую врисован Гесер, похожий на актера Меньшова и актер, вроде как похожий на Завулона.

сцена вторая

Антон Городецкий: Я Антон Городецкий - будущий ночной дозорный и редкостное чмо.
Старуха Шульц (глядя в прорезь почтового ящика): Действительно, редкостное чмо. Нужно ему какую-нибудь гадость сделать.
Много крупных планов.
Старуха Шульц: А хочешь, мил человек, я сейчас поколдую, и тебя в Ночной Дозор возьмут, будешь Иным.
Антон Городецкий (радостно хлопая в ладоши): Хочу, хочу!
Старуха Шульц (косясь в сторону сковородки): А вот это ты зря, мил человек...
Ночной дозор, похожий на кучку бомжей: Кто тут шумит во время тихого часа?
Старуха Шульц: Опаньки.
Создатели фильма: А сейчас мы вам покажем спецэффект на ножках, почти как в "Toy story".
Спецэффект на ножках: Понятия не имею, зачем я тут...

сцена следующая

Много крупных планов
Антон Городецкий: Теперь я работник Ночного Дозора и ловлю вампиров. Кстати, надо пойти у них крови попросить.
Идет к соседям-вампирам.
Соседи-вампиры: Какое редкостное чмо.
Актер Золотухин: Понятия не имею, зачем я здесь.

сцена с мальчиком Егором

Мальчик Егор, неуловимо напоминающий актера Хабенского ходит по городу, натыкаясь на предметы.
Мальчик, моющий машину: Шел бы ты отсюда!
Мальчик Егор: А куда идти?
Зрители (хором): На х*й, мальчик, на х*й! *апплодисменты - наш зал так и прореагировал *

сцена в метро

Антон Городецкий едет в метро и видит мальчика Егора. Антон подходит к Егору и начинает тянуть к нему трясущиеся руки.
Актер Хабенский (нервно листая сценарий): Я что, педофил? *неравная восторженная истерика ))))))))))))))))))*
Сценарист Мурзенко в очередном камео: А то как же!
Создатели фильма: А пока они беседуют, мы покажем вам спецэффект с кровеносными сосудами.
Антон Городецкий отбивается от спецэффектов и флэшмоба на станции метро "Ботанический сад", видит в вагоне девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации и теряет волю, а так же ориентацию в пространстве.

сцена с певцом Лагутенко

Создатели фильма: А сейчас у нас будет экшн в парикмахерской.
Парикмахерская: Эй, а я-то тут при чем?
Певец Лагутенко: А это аллюзия на мой первый клип.
Зрительный зал: Усратца можно!
Певец Лагутенко с лошадиными зубами на радость зрителям долго пинает Антона Городецкого ногами.
Появляется Ночной Дозор и разбивает Лагутенко об унитаз.
Ночной дозор: Ну вот, а то все "утекай, утекай".
Гесер в телефоне (по-прежнему очень напоминающий актера Меньшова): Везите его сюда!

сцена следующая

Сюда. В сюде стоит охренительно длинный стол и охренительно дорогие кресла. Ночной дозор, все еще похожий на кучку бомжей, долго возит Антона Городецкого по столу *)))))))))))))))))))))))))*
Ночной дозор: Вот, привезли.
Гесер: А я филиппинский хилер. (засовывает в Городецкого руку по локоть).
Зрители (хором): Охуеть.
Гесер снимает ремень, привязывает себя к Городецкому и заклеивает ему глаз изолентой.
Актер Меньшов: (нервно листая сценарий): Я что, БДСМщик? *конвульсии )))))))))))*
В оставшемся глазу Городецкого Гесер видит девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации под кодовым названием "Воронка" и тут же теряет ориентацию в пространстве.
Гесер (недоуменно валяясь по полу): Э, а где мебель?
Создатели фильма (злорадно): Хе-хе.

сцена с Жанной Фриске

Жанна Фриске едет в Ауди ТТ и показывает, какая она стерва. Все с удовольствием верят.

сцена с совой

Гесер: Вот тебе чучело совы. Пригодится. Если что, можно кинуть в голову. (кидает чучело совы Городецкому в голову).
Антон Городецкий (держась за голову): Это вот так что ли? (кидает чучело в Гесера)
Гесер (держась за пониже пояса спереди): Ну, примерно.

вторая сцена с совой

Антон Городецкий ходит по кухне и разговаривает с чучелом совы.
Чучело совы (про себя): Какое редкостное чмо.
Создатели фильма: А тут у нас должен быть морфинг совы в человека, но денег не хватило, поэтому мы покажем вам репортаж про ощип кур в совхозе "Путь Ильича".
Актер Хабенский и актриса Тюнина долго выплевывают перья.
Большое количество невзразумительных сцен и крупных планов. Где-то посреди этих сцен Городецкий узнает, что Егор его сын.
Актер Хабенский: Ни хрена себе! А я точно не педофил?

эпизод с Гошей Куценко

Создатели фильма: А вот тут у нас будет комический эпизод с Гошей Куценко.
Ночной дозор приходит к Гоше Куценко, который работает осветителем балета "Спартак".
Артисты балета "Спартак": Понятия не имеем, зачем мы здесь.
Гоша Куценко: А сейчас я надену парик и стану совсем смешным.
Зрители (мрачно): Ха ха.
Гоша Куценко идет соблазнять Светлану. Светлана соблазняется, несмотря на то, что Гоша в парике очень похож на лицо нестандартной сексуальной ориентации.
Гоша Куценко (посмотрев на себя в зеркало): По-моему, это ни хрена не смешно. (пытается уйти).
Создатели фильма руками Ночного дозора запирают его в фургоне с картинками голых баб.
Создатели фильма: Хе-хе. Так даже еще смешнее.

сцена с клепкой

Создатели фильма: А вот тут у нас будет самолет.
Зрители (ошалело): Какой еще самолет?
Создатели фильма (гордо): С клепкой!
Клепка долго и спецэффектно летает по экрану и совершенно случайно падает в чашку Нескафе.
Фирма Нестле бурно апплодирует.

сцена с ТЭЦ

Светлане звонят соседи и говорят, что старушка померла и надо бы позвонить сыну.
Светлана (в трубку, злорадно): А у вас мама умерла!
Михаил Иванович: Вы ошиблись номером, это ТЭЦ.
Создатели фильма: А сейчас мы рванем ТЭЦ.
ТЭЦ (удивленно): Ну тогда бабах.
Красивая сцена, как везде гаснет свет, в том числе на чемпионате Европы, где Бэкхем пытается пробить очередной пенальти.
Бэкхем (из темноты): Да что ж это за еб твою мать!
Создатели фильма: Опаньки.

Первая кульминация

Антон Городецкий бежит спасать Бэкхема.
Актер Хабенский Светлане: Давайте выпьем!
Светлана: Чего?
Актер Хабенский: Ну давайте выпьем! Я так затрахался сниматься в этом отстое!
Светлана: А я, а я, а я не отдала маме почку. (в сторону) Боже мой, какую почку, какой маме? Что за бред?
Гесер: Мы все поняли, она не отдала маме почку! Сваливаем отсюда!
Воронка: Мы тоже все поняли, мы тоже сваливаем! Жадина!
Создатели фильма: А сейчас везде снова загорится свет.
ТЭЦ (еще более удивленно): Ну тогда не бабах.
Везде загорается свет.
Болельщики на чемпионате Европы: Эй, а где Бэкхем?

Вторая кульминация

Все стоят на крыше.
Вампирша: А вы плохие, вы очень плохие. Вы разбили об унитаз моего любимого певца Лагутенко.
Антон Городецкий: Мы не плохие, мы справедливые. Он все равно исписался!
Все долго машут руками и ногами. Потом на лифте прилетает Завулон. Он тоже машет рукой и кричит "Поехали".
Завулон: А я всех типа обманул.
Все (облегченно): Слава тебе господи, мы думали, это никогда не случится.
Мальчик Егор: Папа, забери свой ошейник! Поводок я пока не нашел.
Антон Городецкий: Ты что, меня сукой назвал?
Завулон под шумок достает из позвоночника меч.
Зрители (хором): Так вот куда ныкал меч Дункан МакКлауд.
Завулон: Всех убью один останусь!
По крыше бегает множество агентов Смитов из монтажной копии третьей "Матрицы"
Антон Городецкий: А я тебе морду набью!
Завулон (обиженно): Ну и пожалуйста. Тогда твой сын станет великим темным иным.
Антон Городецкий: А по х*й!
Долго и со вкусом бьет Завулону морду.
Создатели фильма: Ой, у нас кажется кончилась пленка.
Титры: Ну э...чуваки, смотрите вторую часть тогда. Там Завулона собьет спецэффект в виде автобуса."

Песенка

Поётся чистым детским голосом на мотив "Вместе весело шагать"

/*это типа припев*/
Вместе весело идти
Нам дозором, нам дозором
Завулона убивать
Лучше хором, лучше хором.

В небесах вороны стаей так и кружатся,
Плюх заклёпкой прямо в чашку – будет лужица
Грузовик перевернулся очень весело
Городецкий всё орёт – хоть спел бы пе-сен-ку

/*тут типа припев*/

Что-то зрители все в зале зачесалися
Комары вокруг летают и кусаются
Это сумрак в исполненьи Бекамбетова
Фумитокс не проплатил – всё из-за э-то-го

/*типа опять припев*/

МТС во весь экран нам видеть радостно
И НескАфе покупать мы все согласные
Только что-то сценаристы облажалися
Завулону бы Билайн – вот мы поржа-ли-бы

/*Опять припев*/

анекдоты из НД

Встрелись как-то в метро Городецкий с Хабенским. Городецкий заорал от ужаса, а Хабенский по привычке...

Кухня.
Городецкий сидит с бутылкой водки, напевает:
- Позови меняааааа на закате дняаааа...
Сосед Костик вздыхает:
- Сам напросился! Идиииии ко мнеееее...

Антон посмотрел на нее сквозь Сумрак...
Брюки на ней были Светлые... блузка Темная...
"Инквизиция!",- подумал Антон...

- Откуда столько комаров?
- Он что, видит комаров???!!!
- Он видит комаров.... Он - ИНОЙ!

В связи с успехом фильма "Ночной Дозор", одна компания начала выпуск презервативов большого размера - "Ночной задор" и маленького - "Ночной позор"

- Алло, это офис Ночного Дозора?
- Да.
- Могу я поговорить с Гесером?
- А как вас представить?
- Представте меня в метро с воронкой на голове...

Антон бежит по коридору офиса Ночного Дозора и орёт во всю глотку. Навстречу идёт Семён.
Семён:
- Антон,что ты так орёшь???
Антон:
- Да тут меня Гессер должен оперировать после мордобоя с вампиром, а Ольга сказала: Да не волнуйся так! Операция очень коротенькая, лёгенькая! Всё будет хорошо!
Семён:
- Ну и что?! Ольга ведь тебя просто хотела успокоить!
Антон:
- Так она это не мне сказала, А ГЕССЕРУ!!!!!

Гессер успокаивает Антона:
- Антош! Ну пожайлуста успокойся! Я тебе говорю, что ничего страшного в Ночном Дозоре нет! Я тоже начинал с плохого! И прошел эту систему и, как видишь, до сих пор живой!!!
Антон:
- Да...но у Вас был другой ШЕФ...

Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты, которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака!"

После дуэли с Гессером идет злой Завулон, шмыгает разбитым носом и ворчит:
- "Горсвет"... "Горсвет"... Я вам устрою "Горсвет"!
И изменил свой земной облик - перекрасил чуб и стал отзываться на "Анатолий Борисович".

Получена секретная распечатка бюджета фильма "Ночной дозор".
- на декорации, спецэффекты, костюмы - 1000 у. е.
- на оплату актеров и технического персонала - 10000 у. е.
- на рекламу на телевидении - 100000 у. е.
- на публикацию положительных рецензий в журналах и газетах - 1000000 у.е.
- на оплату юзерам, публикующим восторженные отзывы на интетовских форумах - 10000000 у. е.

Егор - Антону:
- Пап, а Лукьяненко существует ?
- Нет, сынок, это фантастика.

Пионеры Всесоюзного пионерского лагеря "Артек" очень любили слушать по вечерам рассказы вожатой Алисы. Особенно внимательным слушателем был маленький Сережа из Алма-Аты. Вот что значит с детства тренировать память!

Почему "Ночной Дозор" выходит в трех частях?
Так надо же еще мегафон с би лайном рекламировать!

- Бухой Дозор!!! Всем выйти из запоя!!!
- Позор, Бухой Дозор! Есть разрешение Трезвого Дозора на запой третьего уровня!!!

НОЧНОЙ ДОЗОР   vs   ЦВЕТИК-СЕМИЦВЕТИК

тут

Поклонник "Ночного дозора" загремел в психушку

Мария МОЛЧАНОВА, 10 декабря, 12:07

После выхода этим летом на экраны блокбастера "Ночной дозор" страну охватила настоящая "дозоромания". Причем в последнее время она приобретает все более угрожающие масштабы. Так, в психушку города с символическим названием Городец попал один из поклонников нашумевшего фильма. Сейчас этот бывший сотрудник одного из НИИ лечится в Городецком психдиспансере. Стоит отметить, что пациент ведется вполне мирно, а потому реабилитацию проходит в палате для небуйных.
Сумасшествие молодого человека началось со вполне обычной процедуры – сдачи крови на станции переливания. Родственники мужчины перепугались, когда после этого казалось бы рядового события он заявил, что сдача крови – "сродни торговле собственным телом, то есть проституции". После этих слов родные пришли к выводу, что с парнем явно что-то не так, и поспешили отправить его в местный дурдом. Психиатры, которые всеми силами пытаются "вывести из Сумрака" этого необычного пациента, ласково называют его "наш кровосос". По мнению медиков, причиной его расстройства стала чрезмерная впечатлительность.
Между тем имеют место и другие симптомы охватившей страну "дозоромании", пишет "Независимая газета". Теперь появление на улицах ярко-желтых грузовиков ЗИЛ, принадлежащих "Горсвету" и другим коммунальным службам, частенько сопровождаются воплями "Бей вампиров!" и "Победим вурдалаков!". Особо впечатлительные граждане даже кидаются вслед за машинами, а потом, издав клич "всем выйти из Сумрака!" вытаскивают из них ремонтников. Однако рабочие очень быстро приходят в себя и позволяют молодым людям сфотографировать желтый грузовик. Поклонники "Ночного дозора" – в восторге, а ремонтники потом еще долго рассказывают друзьям о сумасшедших киноманах.
В последнее время в дежурных отделениях милиции периодически раздаются странные телефонные звонки. Испуганный голос на другом конце провода просит немедленно защитить его от вампиров, оборотней и прочей нечисти. Педагоги с началом учебного года буквально схватились за голову: даже самые прилежные ученики, поделившись на "светлых" и "темных", теперь рыскают по школам и их окрестностям в поисках "иных". Понятно, что это важное занятие отнимает много времени, так что сил на учебу совершенно не остается.
Интересно, что такие проявления всеобщего психоза больше характерны для регионов. В Москве "иные" ведут себя более сдержанно, однако сотрудники аварийных служб столицы не расслабляются. Скорее всего появление машин "Моссвета" не вызывает припадков со стороны поклонников блокбастера, потому что машины этой службы не желтые, как в фильме, а зеленые.

Бухой Дозор

тут

Разговорчики по телефону

- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
- А ее нет. А кто спрашивает?
- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?
- Нет, она за город уехала.
- Угу... Ну до свидания.
...
- Здрасьте, а Лена дома?
- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла?
Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
- Да ало.
- Привет Лен!
- О, блин, привет! Ты че это?
- Да вот че-то... Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
- Я польщена! Чего хотел?
- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по
фамилии на «г»?
- На «л», а что?
- А я там какая по счету? А?
- Лена, ты там первая и единственная!
- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме
меня, да?
- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня
окончательно, ок?
- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю
другого, и не звони больше, ок?
- Ок!
...
- Але, Марина?
- Нет не Марина!
- А кто?
- Ее сестра в пальто!
- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?
- Неа, к #барю своему уехала в Москву?
- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?
- В школе! Хи хи хи... А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.
- Да все дела, дела. А она надолго уехала?
- А х#й знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.
- Гм... Ань, малышка.
- Какая, бл#ть, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?
- Мдя... Время летит... Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил
когда-то.
- Да пошел ты!
- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?
- Ок! Может заедешь, а?
- Куда???
- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!
- Гм... Ань, не думаю, что это хорошая затея!
- Ну и вали тогда.
- Ань, Аня... але? Ань...
...
- Здравствуйте Татьяна Михайловна!
- Здравствуйте и вам!
- А Наташа дома?
- А Наташа дома!
- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
- А вы кто, простите?
- Татьяна Михайловна! Это я N!
- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?
- Понял!
- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?
- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
- Умница, здоровья тебе крепкого!
- И вам не хворать!
...
- Анечка, привет пусик мой!
- Мммм привет...
- Ты чего, кушаешь что ли?
- Ага, что-то на меня жрачка напала!
- Ань, хочу тебя сильно!
- Гы гы гы... Сильно?
- Очень!
- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.
- Это кто?
- Гы гы гы... красный день календаря! Месячные у меня!
- Ну вот. А я думал потра#аемся!
- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы...
- Да нет уж, подожду.
- Ну ты козел, все таки!
- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!
- Да я так и поняла, пока!
...
- Диночка?
- Ты что ли?
- Да я! Ты прости, что я так ...
- Пошел на х#й, урод...
...
- Але!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой нах#й друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг бL@!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, бL@ть!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нах#й извини, бл#! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой нах#й пока!? Я тебе #бало набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, бл#! Тебе пи##ец! Ты понял? Тебе пи##ец. Жди гостей нах#й бл#ть!
- Ок, я пока пельменей наварю.
...
- Светик?
- Да, сладкий мой!
- Чего делаешь?
- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!
- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?
- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.
- Может я приеду взбодрить тебя?
- Ой нет, давай завтра, а?
- Давай сегодня, а?
- Ну.. нет... устала... правда...
- Свет!?
- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!
- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там... еще
чего-нибудь. А?
- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну
давай завтра! Не мучай меня.
- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.
- И тебе! Пока!
...
- Добрый вечер, а Алена дома?
- Кто?
- Алена!
- Какая Алена?
- Такая вся прям красивая красивая!
- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!
- Какая квартира?
- Чего?
- Какая квартира?
- Квартира как квартира!
- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как
с канализацией дела?
- А зачем это вам?
- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!
...
- Але Ирина?
- Нет, сейчас! Ирина, тебя!
- Да!
- Ир привет, это N!
- Кто?
- Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон
дала.
- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?
- Нет не рыжий!
- Ой погоди минутку...
- Ок!
- Але, ну и чего?
- Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!
- Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!
- Ок пока!
...
- Серега привет!
- О, привет братан!
- Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то #банутые
немножко!
- Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало!
- Может напиться сегодня? Ты как?
- Я "за", ты же меня знаешь!
- Ну все щас подъеду!
- Давай дружище, жду!

объявления

Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вниманию подписчиков! В связи со сменой главного редактора с марта 1995 года вместо газеты "Горемыка" выходит журнал "Баловень судьбы".

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости

ВСЕ HА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В HОРАХ! ВСТАHЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!
(объявление на заборе кладбища).

Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)

Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.

Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.

Китайские товары со всего мира!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лечите зубы под наркозом. Улица Фрезеровщиков...

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!

Лифт вниз не поднимает.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.

Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.

Обезврежу преступника. Hе пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак.

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.

Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.

Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу
(из инструкции)

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

Похудей - раз и навсегда!

Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

Пошив модных сапог из кожи заказчика.

Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.

Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.

Принимается посуда из-под солнечного масла

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Приглашаем студентов на профессии: <...> строительство морских и речных водных путей и портов.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери.

Продается коляска для двойняшек английского производства.

Продается немецкая овчарка. Hедорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕHТ ХЕHТ" по необычайно низким ценам.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются две четырехмесячные козочки от семиметровой козы.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для
постройки бани или домика на даче

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Рыболовные снасти "Воблер".

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
отравились.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Hиже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.

Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций).

Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало утренних московских передач в 1050.

Украшу праздничный стол своей персоной.

14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля состоятся пробные тестирования по предметам вступительных экзаменов. Результаты пробного тестирования при зачислении в академию во внимание не принимаются.

Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СHГ.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.

Заведу друзей. Иван Сусанин.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.

На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Ищу интим. Работу не предлагать..

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Требуется молодая женщина для введения хозяйства.

Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.

Продаются дамские часики, цена одного часика - 50$.

Новые прокладки All days+++ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

На подъезде: Дверями не трахать.

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

Секс на троих

В ролях:
ОH: (см. "Инфо", только жене потом не говорите)
ОHА: ну, ты все равно их не знаешь...
ОHО: 286/16/Desktop, 386SX25/Note, 486DX33/Tower

Случай первый.
Исходное положение:
ОH - поздно вечером на работе читает почту.
ОHА - незаметно подходит сзади.
ОHО - гудит вентилятором.

ОHА: а что это ты делаешь?
ОH: почту читаю.
ОHО (здесь и далее): жжжжжжжж-клик-клик...-жжжжжжжж
ОHА: а мне можно тоже?
ОH: угум, только у меня стула лишнего нет...
ОHА: ничего, я к тебе на колени... (садится)
ОH: эээээ, мне так экрана не видно... и клавы не достать... и... э... ооо... оооо... ООООООО! (какая к черту клава...)
ОHА: (плавно переползая спиной на стол....)
ОHО.КЛАВА: ХХХХХрясь!
ОHО.СИСТЕМHИК_С_МОHИТОРОМ: Бум!
ОH: Б@#$!!!!
ОHА: Чтоо??!!!

Конечная позиция (кода-оргазм):
ОH - спешно паяет расколотую плату клавиатуры (34 проволочных сопли) и придумывает для начальства официальную версию
поломки.
ОHА - обиженно ходит по комнате
ОHО - не гудит вентилятором.

Случай второй.
Исходное положение:
ОH - теплый и довольный после восемнадцати бутылок шампанского, выпитого на шестерых, сидит на кухне. ОHО - стонет в
соседней комнате, насилуемое четырьмя начинающими игроками (и игрочихами) в DOOM.
ОHА - только что из душа, но не слишком протрезвевшая, в прозрачном халате входит на кухню...

ОHА: А правда, что с моим телом я могу заставить любого мужчину делать все, что мне хочется? (или что-то в этом роде...)
ОHА: Угум... (ему все пофигу, ему хорошо, тела перед собой он видит три и очень нечетко, дум ему надоел до офигения, ЕЕ
он видит впервые в жизни на этой вечеринке...)
ОHА: (некоторое количество романтического бреда skipped)
ОH: Угум... ("Как бы от нее отвязаться? Маньячка какая-то...")
ОHА: (полный гон..)
ОH: ("А! Придумал! В RU.SEXe говорят, что девушкам не нравятся разговоры о компьютерах... Щас я ее...")
ОHА: ... и вообще я тебя возбуждаю? (слегка распахивает халатик...)
ОH (прочувствовано): Основным элементом почтовой сети, построенной по FTN-технологии, являются так называемые почтовые
узлы-ноды. Обычно программное обеспечение почтового узла включает в себя мейлер и тоссер, а также специализированный
редактор для просмотра и написания мессаг.... (далее по тексту SU.CHAINIK минут на десять)
ОHА: ???? (минутное замешательство, потом реакция прямо противоположная ожидаемой: поскольку осмысленный ответ дать она
не в состоянии, следует переход к действиям)
ОH: ЫЫЫЫЫЫЫ!!!! 8-O (пытается сообразить, как освободить нижнюю губу, прихваченную ее зубами, и не истечь при этом
кровью)
ОHА: .... (валит ошалевшего ЕГО на пол)
ОH: !!!!! (хрен с ней, с губой - живым бы уйти...)
ОHА: AAAAAAAххххх.... какой ты страстный, ДИМА....
ОH: !!!!! @#$%!

Кода:
ОHА: дрыхнет без зазрения совести
ОH: пытается снять опухоль с нижней губы прикладыванием мокрого платка
ОHО.ДУУМ: татататата... бух... бух... АААААА! бух... ААААА!

Случай третий.
Исходная позиция:
ОH - у телефона
ОHА - у телефона
ОHО - в полной боевой готовности

ОH: Послушай, я тут новый компактик купил, Cinemania называется, такая интересная штука... Приходи поглядеть! ("Она
придет, а я ей Windows покажу... Она скажет - ах, какой у тебя виндовс, а я ей - это еще что, давай вот потрахаемся...")
ОHА: ОК.
-- /в тот же вечер/ --
ОH: Гляди, какой у меня Windows!
ОHА: .....
ОH: Хм... ("Hу, тогда ей свежий WAV заведу... Она скажет - ах, какой у тебя саунд блястер, а я ей - это все фигня,
давай потрахаемся!" (заводит))
ОHА: ...
ОH: Хм... ("Hу, тогла я ей новый ноутбук покажу, весь белой такой сборки... Она скажет - ах, какой у тебя ноутбук весь
белый, а я ей - это еще фигня, давай лучше потрахаемся" (показывает))
ОHА (не выдержав): слушай, а может, ну это все - пойдем, потрахаемся?
ОH: какой нафиг потрахаемся, ты посмотри, какой у меня ноутбук белый!!!

Кода: Hемая сцена...

Случай четвертый (самый грустный).
Исходная позиция:
ОHА: Правдами и неправдами заманенная в гости, сидит на диване
ОH: Изнывая от любви и желания, прыгает вокруг в готовности услужить
ОHО: Ревниво гудит вентилятором

ОHА: А помнишь, года два назад ты мне показывал такую програмку с психологическим тестом?
ОH (озадачено): Дааа... А что? (Действительно, в одной из неудачных попыток соблазнения был задействован тест MMPI)
ОHА (нежно): Hайди мне его, пожалуйста...
ОH (безумно счастливый и гордый своей нужностью): Айн момент! (она изучает немецкий, и даже этот лающий и гнусный язык
он готов сейчас любить)
ОHА (еще более нежно): Спасибо, ты настоящий друг! (томно, как кошка, потягивается)
ОH: (млеет и начинает промахиваться пальцами мимо клавиатуры)
ОHО: (мстительно виснет)
ОHА: Hу скоро ты там?
ОH (бледнея): Сейчас-сейчас... Ты знаешь, на диске его нет, наверное, на стриммер сбросил...
ОHО (в течении пяти мучительных минут): Awaiting cassete drive...
ОHА: Долго еще?
ОH: Ты знаешь, и здесь нет... Может, на дискетах... (открывает шкаф, откуда высыпается прорва трехдюймовок. Hесколько
озадачен.) Черт, я и не подозревал, что их так много накопилось...
ОHО (злорадно): Sector not found. Retry? ("Жми-жми, хрен что получишь...")
ОHА (с ледяными нотками): Мне уже пора.
ОH (почти в истерике): сейчас я еще на пятидюймовых поищу... а может, с ББСки скачать? (Одновременно пытается
подключить модем и отрубленный за ненадобностью и недостатком разъемов пятидюймовый драйв, просматривая при этом
файллист босса. Искрит статика)
ОHО: Keyboard error!
ОH: АААА! (пытается оживить вырубившуюся клавиатуру)
ОHА: Hу, я пошла...
ОH (выдыхает в оргастическом хрипе): Есть! Hашел! Вот! В зипе заархивирован! (мир сново становится цветным и даже
приобретает розоватый оттенок)
ОHА (с вернувшейся в голос нежностью): Hу, слава богу... Я так на тебя рассчитывала... Понимаешь, влюбилась в одного
парня - так хочется узнать о нем побольше... Ты мне распечатай вопросник к этому тесту, а я тебе потом ответы принесу -
введешь их, ладно?
ОH (медленно зеленеет, потом начинает трезветь, переводит взгляд на дисплей и почти спокойно произносит): Hе
получится... Архив-то, оказывается, битый...
ОHО (утешающе и с материнскими интонациями): CRC Error! 

Стырено с дрегого форума!!