У меня парни в классе прочитали одну статью в журнале(не без моей помощи, конечно!) и решили повторить подвиг тамошнего "Героя".
Короче, урок химии. Задание дали работать с реактивами. Вобщем что-то с чем-то смешать и ждать получения осадка. Один парень, еще перед уроком вылил кислоту в раковину, заменив её простой водой. Естественно, осадка в его пробирке можно было ждать до второго пришествия. Химичка в конце урока стала проверять нашу работу и, не увидив в склянке нашего героя никаких изменений, стала на него наезжать.
  Парень для виду потерпел пару минут, потом сделал несчастное лицо, словно решил покончить жизнь самоубийством, поднял свою пробирку. Изящным жестом фокусника, поднес к губам и, произнеся: "Ну, будем!", опрокинул содержимое себе в глодку.
   Что было с химичкой - не передать словами! Скажу только, что откачивали её потом всем педагогическим составом.
P.S.Через неделю паренёк вылетел из школы...

ФРАЗЫ УЧИТЕЛЕЙ И ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ
[list][li]Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.[/li][li]Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос![/li][li]Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.[/li][li]Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.[/li][li]Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.[/li][li]И перестаньте отливать под стол![/li][li]Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?[/li][li]Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз![/li][li]Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?[/li][li]Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.[/li][li]Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.[/li][li]Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.[/li][li]В десятом классе стыдно в туалет ходить.[/li][li]Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.[/li][li]Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол![/li][li]А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем![/li][li]Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.[/li][li]Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.[/li][li]Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.[/li][li]Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.[/li][li]Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.[/li][li]Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.[/li][li]Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.[/li][li]Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.[/li][li]Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?![/li][li]Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.[/li][li]Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.[/li][li]Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?[/li][li]Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови![/li][li]Маша, потом вытрешь свою лужу![/li][li]Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.[/li][li]Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.[/li][li]Вы меня усвоили?[/li][li]Микробы попадают в наш организм с руками.[/li][li]Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь![/li][/list]
    :fool: