Клуб аморальных энтузиастов

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Клуб аморальных энтузиастов » Приколы, юмор » Математика


Математика

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

Математика - царица наук.

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника.

Внимание: текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

 

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

   

*если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

 

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

*ну, что такое фрукт биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.



3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек  осталось в люстре?

 

*отличная задача. Лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

 

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

*Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

 

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?

*м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. А еще это может бытD8 приют для инвалидов и наличие обуви вовсе не гаранитирует наличие самих детей.

 

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

*очевидно - несколько.

 

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.  Сколько щенят у Мурки?

*щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

 

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего возле дома моего?

 

*ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

 

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

*один остался. Который улетел. Остальные утонули.



10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

*угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?

 

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

*ну кто же ее знает. Не больше 4-х. Может она не все читать будет.

 

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

*зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек...

 

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

*сколько всего или сколко на дубе? На дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

 

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

*куда вывел? На прогулку? Много наверное. Если они его настолько достали.

 

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

*ну это очевидно - 12. Мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.



16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

*смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой.  Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

 

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?

*так съел или поставил? Если съел - то 4. Если не стал есть и поставил, то пять.

 

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну  вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

*На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было

0

2

:lol:  :lol:  :lol:

Даааааа)))

А почему у курицы 4 ноги?))))))))))))))))

0

3

Валялась на полу и ржала!

0

4

:lol:  :lol:  :lol:

0

5

:good:
У нас в институте был пример про рыбку с лапками...Жаль нет учебника ,дословно не помню....Чесслова нам краснея и запинаясь объясняли этот пример...Но из группы ,видя конфуз никто не заржал,странно было...
Я просто как получила книгу срузу наткнулась на этого мутанта

0

6

Смеялась от души! :P  :)  :D  :lol:   :good:  :applause:

0

7

Пёрлы учителей-не знаю, куда поместить, тему найти не могу.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой
родился.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя
изнасиловали?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть
коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя
хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все
равно женат.
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ
жизни...
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше
бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

0

8

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замены матемматика (М). Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).

М: Какая тема последнего занятия?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, .........?
Пишет на доске:
кто/что
кого/чего
кому/?
а дальше забыл
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются)
М: ТОгда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда
кто/что
кого/чего
кому/ Х

составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х

(го) сокращается:
ко/че = кому/Х

(ко) сокращается:
1/че = му/Х

Переуножим
1*Х = че*му
Х= чему.

У: .....??? ... !!!...
М: Пойдем дальше, творительный кем, чем...

0

9

Ой...я это слышала! Из газеты Автозаводец

0

10

мне это тоже интересно

0

11


Вы здесь » Клуб аморальных энтузиастов » Приколы, юмор » Математика