"Ищу работу менеджера. Умею подстаиваться под клиента"

Реальные оговорки и приколы, офисные и не только  

Я должна была отправить факс, звоню...говорю: "Примите пожалуйста факс для Кравченко Александра"... бла бла...лист пошел... А ВТОРОЙ НЕТ...
перезваниваю, в голове "примите пожалуйста еще лиСТик для КраФЧенко", а вслух сообщаю: "Примите ещё лиФЧик... тьфу, листик"...дальше говорить не смогла...!!!!

Звонят из компании КЛИМАТС, но мне четко послышалось КЛИМАКС и я неподумала даже о значении этого слова... Иду к начальству (а их там как назло несколько, и все мужики) и сообщаю "Вам звонят из компании КлимаКс!" они смотрят на меня в шоке "из какой компании?" тут я начинаю ржать... и исправляюсь.. типа КЛИМАТС...они тоже "залыбились" конечно.. Потом долго смеялась...у меня наверно на нервной почве истерический смех пробил..

Я один раз сказала сотруднице, что к ней приехал курьер из "Газона"..
а это вовсе не газон был, а "Озон"..

При мне сотрудник звонит в компанию и говорит : "Я хочу отсослать вам факс". после этого пауза в трубке и в ответ: "ну отсослите".

Секретарь: Компания "Л'Этуаль", добрый день...
Клиет: "Ритуал? А для живых у вас что-нибудь есть?"

На моих глазах главный инженер дает по телефону ЦУ о том, как лучше сфотографировать контейнерный погрузчик для рекламы. Цитирую: "И скажи Петрову, чтобы он раздвинул лапы и поднял стрелу, а я приеду и проверю".

У шефа были переговоры и он попросил принести 2 кофе. Вообщем я захожу, ставлю на стол 2 чашки и пытаюсь выйти, причем вместо того, чтоб развернуться, я почему то начала пятиться назад как рак. Значит пячусь и натыкаюсь на дверь спиной, пытаюсь снова, шагю назад и вдруг с меня слетает туфля. За этим всем уже внимательно наблюдают все гости и потихоньку их начинает охватывать истерика. А я так переволновалась, что обратно ногой в туфлю попасть не могла с первого раза...так и стояла на одной ноге как цапля. А потом краснющая выбежала из кабинета, отсмеяться минут 5 не могла.

Наш менеджер сервис-центра, два месяца как с должности секретаря перевелась... Влетает в зал отдела продаж (у нас много торгующих манагеров... их там в зале 20-30 человек) и в праведном гневе отчитывает менеджера, который ранее вызвался доставить куда-то документы, но потерял: "Костик! Ну как ты мог?!.. Я ж тебе доверилась! Я тебе дала!.. Нет к тебе больше доверия. В следующий раз курьеру дам..." Пауза 10 секунд... Зал взорвался смехом и слёг.

Коллега, за соседним столом, все время пытается сообщения подписать:
С уважением, Бля!
Юля ее зовут.......

Звонит человек:
Здраствуйте, хочу с вами погорить.....ля-ля-ля... у меня мебельный салон...ля-ля-ля..., называеттся "Северные ОСИНЫ", я ему в ответ: "простите, повторите пожалуйста название салона" ответ: "Северные ОСИНЫ" думаю - нифига себе, ну и название придумали....... Поговорила, перевела на шефа, представила как "Северные ОСИНЫ",
Он через 10 минут из кабинета выползает, хохочет "Это были Северные АФИНЫ!!!!!!!!!!"

Один раз сказала бодрый бень, вместа добрый день....

Звонят и говорят, здравствуйте, можно с ангелом поговорить.... Я говорю с каким? Они говорят, ну ангел... Я говорю, Вам херувим или серафим? Может апостола Петра позвать?

Мы оптом торгуем фруктами и овощами. Импортный картофель приходит мытый (без грязи). Звонит клиент: "А у вас картошка подмытая есть?" "Ща подмоем!" - был ответ.

Есть знакомый с фамилией Лень. Звоню ему на работу и говорю:
"Здравствуйте, а-Леня можно?" И слышу в трубке: "Эй, ОЛЕНЬ... тебя девушка к телефону!!!"

Однажды секретарша взяла отгул, и я сидела в приемной вместо нее, и как назло именоо в этот день к шефу пришли какие-то важные гости. Попросили чай... Ну, сижу жду, когда чай будет готов, чтоб отнести в кабинет. Вдруг звонит шеф и произносит фразу, не влезающую в рамки русского языка: "Чай что стало?" (ну, типа где чай) Растерявшись, отвечаю "Идет"... Последовал дикий гогот из-за двери кабинета.....

Звонок: Здравствуйте, это из гос..пид..спид...писд...эпид....позо...хахахаха... госсанэпиднадзора!!!

Недавно сидим вдвоем в кабинете. Я-девочка, сотрудник-мальчик. Забегает какой-то мужик и говорит: "А, кто из вас Белов?"

Полчаса назад закончилась встреча с клиентами. Ну сидели долго, часа 2. Меня как всегда помимо основной работы припахали синхронить. Ну обсудили все, договорились, пошел общий треп и под занавес один из американцев, которого и которому я переводила, спрашивает у меня:
- Вы говорите по-английски?

У мамы на работе ксерокс стоит в углу. В соседнем кабинете его ясно дело нет. Они всегда приходят и говорят:"Можно мы у вас в углу тихонечко размножимся?"

Новому секретарю было дано четкое указание: если звонок по рекламе или с предложением каких-либо услуг, то не нужно по первой же просьбе переводить звонок на Генерального, Финансового и пр. директора, нужно сначала предложить прислать информацию по факсу или электронной почте.... Звонок... просят соединить с Генеральным... девушка просит представиться... звонящий (его близкий друг) возмущен тем, что его не узнали по голосу, и сообщает, что "это Кооператив "Последний Путь"... на что добрая девочка обещает непременно соединить с Генеральным, только "сначала пришлите, пожалуйста, Ваше предложение по факсу".

Моя фирма - Интернет-Сервис, периодически, вместо " Добрый день, Интернет-Сервис" произносится - "Добрый день, Интернет- Сервер".
А апофеозом было - "Добрый день, Интернет- Эксплорер".

Историю в какой-то газете вычитала. Генеральный и его зам. нашли секретаря: блондинка, красавица, ноги от ушей. И вот Генеральный собирается ехать в Питер. Вызывают они в кабинет секретаршу. Генеральный говорит: "Пожалуй сегодня и поеду в питер "ночной лошадью". Забронируйте мне, пожалуйста билетик на сегодня". Секретарь уходит и через несколько минут возвращается: "Извините, но мне сказали, что нет такого поезда "Ночная Лошадь".

Недавно, подыскивая новую квартиру, общалась с риэлторами. Звоню в контору под названием ЗАО "Парк". Ту-ту-ту... приятный девичьий голос "Зоопарк, добрый день, Татьяна". Я извинилась, положила трубку.

Начальник отдела разговаривает по телефону, в этот момент раздается еще один городской звонок, я снимаю трубку. Там мужчина, просит начальника, его очень плохо слышно, связь как из деревни Гадюкино...я в течение нескольких минут пытаюсь объяснить, что начальник разговаривает по параллельному телефону , и переключить на него я не могу, но дядька меня не слышит вообще. В конце концов он кричит свою фамилию (мне слышится "Кейс") и кидает трубку. Начальник заказнчивает свой разговор, я ему все это передаю. Через какое-то время он приходит ко мне, загибаясь от смеха со словами: "Аня, это был мой тесть".

Моя мама, сдавая как-то квартальный отчет, написала в конце вместо итого игого. Как же там все ржали над этим шедевральным докУментом .

Сотрудница расказывала, как-то она выступвла на каком-то собрании и вместо того чтобы сказать , " надо повышать действенность наших сотрудников .." сказала " надо повышать девственность наших сотрудников".

Забегает один сотрудник вечером в приемную и томно так спрашивает: "У вас удлинитель есть??" Все к тому моменту уже в полном каматозе, долго смотрят на него и одна девушка медленно выдает "А что вам, собственно, удлинить нужно?"... пауза, все падают.